קאָמפּליינינג וועגן דיין שוטעף ס נאַטור איז פּראָסט אין קיין לאַנג-טערמין שייכות. פֿאַר בייַשפּיל, זי קאַמפּליינז צו אים אַז ער טוט נישט פאַרברענגען גענוג צייַט מיט איר. ער קאַמפּליינז צו איר וועגן איר איבער-ספּענדינג. דעם ליד פיעסעס איבער און איבער, און די איינער אויף די ריסיווינג סוף האט גאַט גאַנץ אַדעפּט בייַ טונינג עס אויס. עס קען זיין ינקרעדאַבלי פראַסטרייטינג ווען דיין קליימז פאַלן אויף טויב אויערן.
וואָס אויב עס איז געווען אַ וועג צו ביידע אויסדריקן און הערן יעדער אנדערע ס קליימז מער יפעקטיוולי? אפשר אין אַ וועג אַז איר ביידע קען נעמען עס אין און מאַכן פאַקטיש ענדערונגען אַנשטאָט פון יגנאָרינג, דיסמיסינג אָדער געטינג דיפענסיוו. מייַן טרעפן איז איר וואָלט ביידע שאַוטינג האַללעלודזשאַה פון די מאָונטאַינטאָפּ!
עס איז אַ רעכט וועג צו באַקלאָגנ זיך
יפעקטיוולי קאַמפּליינינג איז נישט אַז שווער. אין פאַקט, עס זענען דרייַ פּשוט טריט צו נאָכפאָלגן. די טריט וועט העלפן מינאַמייז די פּאָטענציעל פֿאַר קאָנפליקט .
1. עקספּרעסס דיין געפיל ערשטער
די געפיל פון די געפיל איז ערשטער קריטיש ווייַל דיין געפילן זענען נישט דאַבייטאַבאַל. געפילן זענען דיין אמת - די פאַקט פון ווי איר דערפאַרונג די וועלט. אָבער, איר מוזן באַקומען צו אַ לעפיערעך שטיל און געזאמלט שטאַט איידער אָנהייב צו רעדן וועגן דעם.
אַמאָל איר זענען ווייניקער אַדזשאַטייטאַד, געפֿינען אַ נייטראַל מאָמענט צו רעדן מיט דיין ספּאַוס. ווען איר אָנהייב אין דעם וועג, עס ענגיידז דיין שוטעף אין די שמועס. חתונה פאָרשער ד"ר יוחנן גאַטמאַן ליב צו רופן דעם אַ "סאָפאַנד אָנהייב-אַרויף." דאס אָפט ינוואַלווז נאַמינג דיין האַרץ עמאָציע.
האַרץ עמאָציע מיטל וואָס דערמאנט די ריאַקטיוואַטי. פֿאַר בייַשפּיל, איר זענט מסתּמא געפיל שאַטן אָדער טרויעריק אונטער די קאַס און פראַסטריישאַן. עס קען אויך זיין וועגן ווי איר טראַכטן איר זענען קוקן פֿאַר דיין שוטעף. דעם קען זיין עפּעס ווי איר גלויבן איר זענט "אַנימפּאָרטאַנט" צו אים.
סטאַרטינג די קלאָג דעם וועג ראַדוסאַז די גיכער פון אַ קאַמף סטאַרטינג.
דער קלאָג וועט אויך קומען אַריבער ווייניקער ווי אַ קריטיק. איר טאָן עס וועגן איר, נישט נאָר בלאַמינג.
2. זיין ספּעציפיש
אַמאָל איר שטאַט ווי איר פילן, איר קענען אָנהייבן צו באַשרייַבן די ספּעציפיש נאַטור אָדער סיטואַציע וואָס איז באַטערינג איר. דיסקרייבינג די פּינטלעך אָפּפירונג אויך האלט די פאָקוס ווו עס זאָל זיין. אַנשטאָט פון אַטאַקינג די כאַראַקטער אָדער דיין ספּאַוס ווי אַ מענטש, איר זענט יקספּרעסינג ומכיין פֿאַר אַ באַזונדער וועג זי אקטן אָדער עפּעס ער טוט. ביישפילן פון ספּיסיפיקס זענען זאכן ווי ווייזט אַרויף שפּעט, נישט בעכעסקעם אַ צוזאָג אָדער געלאזן גראָב קליידער אַלע איבער די שטאָק.
איר זאָל אויך אָנווייַזן די רובֿ אויף וואָס איז טאַקע טשיינדזשאַבאַל. אַלע שייכות האָבן עטלעכע אַנסאַלוואַבאַל פראבלעמען. וסואַללי, דאָס ינקלודז פּערזענלעכקייט טרייץ . דו זאלסט נישט פרעגן עמעצער צו טוישן עפּעס אוממעגלעך. לערן צו אָננעמען די זאכן!
3. זאָגן וואָס איר דאַרפֿן
פרעגן אַ באַזונדער נאַטור וואָס דיין ספּאַוס קענען טאָן רעכט. דער שליסל איז צו מאַכן עס עפּעס positive און דואַבאַל. איר זאָל קענען צו ענוויסיאָן דיין ספּאַוס פיזיקלי טאן דעם אָפּפירונג איר זענט פעלנדיק. ביישפילן פון דאַרפֿן זענען ווייזונג אַרויף אויף צייַט, ווייַטערדיק דורך אויף וואָס איר צוזאָג און פּאַטינג גראָב קליידער אין די וואַנדערער.
פּאַטינג עס אַלע צוזאַמען
זאל ס זאָגן דיין קלאָג איז וועגן ספּענדינג צייַט צוזאַמען.
אויב איר שטעלן עס אַלע צוזאַמען, איר זאל זאָגן עפּעס ווי דאָס:
איך פילן אָפּגעלאָזן [געפיל] ווען איר טאָן ניט מאַכן אַ מי צו פּלאַן דאַטע נעכט [נאַטור]. איך וואָלט ווי צו פֿאַרשטיין עפּעס אַ חודש פֿאַר אונדז [דאַרפֿן].
4. פאָרשלאָג צו מאַכן ענדערונגען אויך
דעם שטיק איז אַפּשאַנאַל אָבער קענען לייגן אפילו מער מאַכט צו דיין קלאָג. איר קענען פרעגן דיין שוטעף אויב עס איז עפּעס זיי וואָלט ווי צו טוישן איר. וואָס קען זיין באַדערינג דיין ספּאַוס? מיט דעם, אָבער, איר מוזן מאַכן יעדער מי צו נאָכפאָלגן דורך די ענדערונג. פֿאַר די לאַנג-טערמין געזונט פון דיין חתונה, אַרוישעלפן ענדערונגען וואָס וועט העלפן איר ביידע.
די מערסט שווער טייל פון ניצן דעם פאָרמולע וועט זיין נישט ימאָושנאַלי טריגערד אַזוי אַז דיין קלאָג איז נאָך טאַקע קומען דורך אַ האַרט קריטיק. דאָס איז קריטיש ווייַל פאָרשונג האט געפונען קריטיק צו זיין איינער פון די שפּיץ פּרעדיקטאָרס פון גט.
קאַמפּליטינג יפעקטיוולי גיט אַ בעסער געלעגנהייַט פֿאַר איר צו זיין געהערט און אפגערופן צו. עס מינאַמייז די ליקעליהאָאָד אַז דיין ספּאַוס וועט פילן די נויט צו באַשיצן, פאַרמאַכן אַראָפּ אָדער טאָמבאַנק-באַקלאָגנ זיך צוריק צו איר. עס ינקריסיז די געלעגנהייַט פון ריטשינג אַ האַכלאָטע צוזאַמען.
אַלע קופּעס האָבן טענות וועגן יעדער אנדערער. הצלחה קאַפּאַלז האָבן פיגיערד אויס ווי צו אַדאַקוואַטלי שטאַט זייער טענות . זיי אויך געלערנט צו אָננעמען עטלעכע פּאַרץ פון זייער ספּאַוס אַז זיי פאַרשטיין וועט נישט טוישן. און לעסאָף, זיי אויך וויסן ווי צו האַלטן די גרויס בילד אין מיינונג דורך נישט אָוווערלי פאָקוס אויף די נעגאַטיוו.
> Quellen:
> קאַריערע, סיביל, און יוחנן מרדכי גאטמאַן. "פּרעדיקטינג גרייט צווישן נייליוועדז פון די ערשטער דרייַ מינוט פון אַ מעראַטאַל געראַנגל דיסקוסיע." משפּחה פּראָצעס 38.3 (1999): 293-301.
> גאָטמאַן, יוחנן מאָרדעטשאַי, און ראבערט וויין לעווענסאָן. "די טיימינג פון גט: פּרעדיקטינג ווען אַ פּאָר וועט גרייט איבער אַ 14-יאָר צייַט." זשורנאַל פון חתונה און משפּחה 62.3 (2000): 737-745.