דער שליסל צו ווייניקער רעלאַטיאָנשיפּ סטרעסס? עפעקטיוו קאָנפליקט רעסאָלוטיאָן סקיללס!
קאָנפליקט איז אַ פּרידיקטאַבאַל טייל פון כמעט אַלע באציונגען. עס קען אויך זיין אַ באַטייַטיק מקור פון דרוק. דעריבער, מיט רובֿ קאנפליקטן , עס איז וויכטיק צו געפינען אַ האַכלאָטע. דאָס מיינט ווי אַ דערקלערונג פון די קלאָר ווי דער טאָג, אָבער פילע מענטשן פאַרשטיין זייער כּעס אָדער נאָר גיין צוזאמען. זיי טראַכטן אַז דורך אַדרעסינג אַ קאָנפליקט, זיי זענען שאפן איינער, און פשוט האַלטן שטיל ווען יבערקערן.
צום באַדויערן, דאָס איז ניט אַ געזונט לאַנג-טערמין סטראַטעגיע. פֿאַר איין זאַך, אַנריזאַלייזד געראַנגל קענען פירן צו פאַרדראָס און נאָך אַנזערווערד קאָנפליקט אין די שייכות. אפילו מער וויכטיק, אָנגאָינג קאָנפליקט קענען טאַקע האָבן אַ נעגאַטיוו פּראַל אויף דיין געזונט און לאָנדזשעוואַטי. (זען דעם שטיק פֿאַר מער אויף די דעטראַמענאַל יפעקס פון שייכות קאָנפליקט.)
צום באַדויערן, די ריזאַלטינג קאָנפליקט קענען זיין טריקי ווי געזונט. כאַנדאַלד אומאָפּהענגיק, פרווון אין קאָנפליקט האַכלאָטע קענען פאקטיש מאַכן דעם קאָנפליקט ערגער. פֿאַר בייַשפּיל, פאָרשער יוחנן גאַטמאַן און זיין חברים געלערנט דעם וועג קאַפּאַלז קאַמף, און קענען פאקטיש פאָרויסזאָגן וועלכע קאַפּאַלז וועט גיין צו גט דורך אַבזערווינג זייער קאָנפליקט האַכלאָטע סקילז - אָדער פעלן דערפון. (אָנצוהערעניש: אויב איר קעסיידער קריטיסיזירן דיין כאַראַקטער פון דיין שוטעף, אָדער שאַטינג אַראָפּ בעשאַס אַרמאַמאַנץ, אָבער נישט צו אַרבעטן דורך קאָנפליקט אין אַ פּראָאַקטיוו, אַכטיק וועג, וואַך אויס.)
פֿאַר די וואס זענען נישט געבוירן אין אַ משפּחה, וווּ די גאנץ קאָנפליקט האַכלאָטע סקילז זענען מאָדעלעד אויף אַ טעגלעך יקער (און לאָזן זיי פּנים, ווי פילע פון אונדז זענען?), דאָ זענען עטלעכע גיידליינז צו מאַכן קאָנפליקט האַכלאָטע מער פּשוט און ווייניקער דרוק.
באַקומען אין פאַרבינדן מיט דיין געפילן
אַ וויכטיק קאָמפּאָנענט פון קאָנפליקט האַכלאָטע ינוואַלווז בלויז איר - געוואוסט ווי איר פילן און פארוואס איר פילן אַז וועג. עס קען ויסקומען אַז איר ניטאָ דיין געפילן זאָל שוין זיין קלאָר ווי דער טאָג צו איר, אָבער דאָס איז נישט שטענדיק דער פאַל. מאל מיר פילן בייז אָדער ריזענטפאַל, אָבער טאָן ניט וויסן וואָס.
אנדערע מאָל, מיר פילן אַז די אנדערע מענטש איז ניט וואָס זיי זאָל 'אָבער,' מיר טאָן נישט וויסן וואָס מיר ווילן פון זיי, אָדער אויב עס איז אַפֿילו גלייַך. דזשאָורנאַלינג קענען זיין אַן עפעקטיוו וועג צו באַקומען אין קאָנטאַקט מיט אונדזער אייגן געפילן, געדאנקען און עקספּעקטיישאַנז אַזוי מיר קענען בעסער צו יבערגעבן זיי צו די אנדערע מענטש. מאל דעם פּראָצעס ברענגט אַרויף עטלעכע שיין שווער ישוז, און סייקאָוטעראַפּי קענען זיין נוציק.
האָנע דיין ליסטענינג סקילז
ווען עס קומט צו עפעקטיוו קאָנפליקט האַכלאָטע, ווי יפעקטיוולי מיר הערן איז בייַ מינדסטער ווי וויכטיק ווי ווי יפעקטיוולי מיר אויסדריקן זיך. עס איז וויטאַל צו פֿאַרשטיין די אנדערע מענטש ס פּערספּעקטיוו, אלא ווי נאָר אונדזער אייגן אויב מיר זענען צו קומען צו אַ האַכלאָטע. אין פאַקט, נאָר העלפּינג די אנדערע מענטש פילן געהערט און פארשטאנען קענען מאל גיין אַ לאַנג וועג צו די האַכלאָטע פון אַ קאָנפליקט. גוט צוגעהערט אויך העלפט פֿאַר איר צו קענען צו בריק די ריס צווישן די צוויי, פֿאַרשטיין ווו די דיסקאַנעקט ליגט, אאז"וו ליידער, אַקטיוו צוגעהערט איז אַ בקיעס וואָס ניט יעדער ווייסט, און עס איז פּראָסט פֿאַר מענטשן צו טראַכטן זיי זענען צוגעהערט , בשעת אין זייער קעפ זיי זענען פאקטיש פאָרמולאַטינג זייער ווייַטער ענטפער, טראכטן צו זיך ווי פאַלש די אנדערע מענטש, אָדער טאן זאכן אנדערע ווי טריינג צו פֿאַרשטיין די אנדערע מענטש 'ס פּערספּעקטיוו.
עס איז אויך פּראָסט צו זיין אַזוי דיפענסיוו און ענטרענטשט אין דיין אייגן פּערספּעקטיוו אַז איר ממש קענען נישט הערן די אנדערע מענטש 'ס פונט פון מיינונג. (אויב דאָס איז געזונט באַקאַנט, איר קענט ליידער לייענען דעם נוציק אַרטיקל אויף צוגעהערט סקילז .)
פּראַקטיס אַססעססיווע קאָמוניקאַציע
קאָממוניקאַטינג דיין געפילן און באדערפענישן קלאר איז אויך אַ וויכטיק אַספּעקט פון קאָנפליקט האַכלאָטע. ווי איר מיסטאָמע וויסן, זאגן די פאַלש זאַך קענען זיין ווי פארווארפן ברענוואַרג אויף אַ פייַער, און מאַכן אַ קאָנפליקט ערגער. די וויכטיק זאַך צו געדענקען איז צו זאָגן וואָס ס אויף דיין מיינונג אין אַ וועג וואָס איז קלאָר און אַסערטיוו, אָן זיין אַגרעסיוו אָדער פּאַטינג די אנדערע מענטש אויף די דיפענסיוו.
איינער עפעקטיוו קאָנפליקט האַכלאָטע סטראַטעגיע איז צו שטעלן זאכן אין טערמינען פון ווי איר פילן אלא ווי וואָס איר טראַכטן די אנדערע מענטש איז געטאן פאַלש, ניצן 'איך פילן' סטייטמאַנץ. (זען דעם אַסערטיוונאַס טריינינג אַרטיקל פֿאַר מער אויף דעם, און נעמען דעם ויספרעג פֿאַר עצות אויף זייַענדיק מער אַסערטיוו.)
זוכן אַ לייזונג
אַמאָל איר פֿאַרשטיין די אנדערע מענטש ס פּערספּעקטיוו, און זיי פֿאַרשטיין דייַן, עס ס צייַט צו געפֿינען אַ האַכלאָטע צו דעם קאָנפליקט - אַ לייזונג איר ביידע קענען לעבן מיט. מאל אַ פּשוט און קלאָר ווי דער טאָג ענטפֿערן קומט אַמאָל ביידע פּאַרטיעס פֿאַרשטיין די אנדערע פּערספּעקטיוו. אין קאַסעס וואָס די קאָנפליקט איז געווען באזירט אויף אַ מיסאַנדערסטאַנדינג אָדער אַ פעלן פון ינסייט צו די אנדערע ס פונט פון מיינונג, אַ פּשוט אַנטשולדיקונג קענען אַרבעט וואונדער, און אַ עפענען דיסקוסיע קענען ברענגען מענטשן נעענטער צוזאַמען. אנדערע מאָל, עס איז אַ ביסל מער אַרבעט פארלאנגט. אין קאַסעס ווו עס איז אַ קאָנפליקט וועגן אַן אַרויסגעבן און ביידע מענטשן טאָן נישט שטימען, איר האָבן אַ ביסל אָפּציעס: מאל איר קענען שטימען צו דיסאַגרי, אַנדערש מאל איר קענען געפֿינען אַ קאָמפּראָמיס אָדער מיטל ערד, און אין אנדערע קאַסעס דער מענטש וואס פילז מער שטארק וועגן אַ פּראָבלעם קען באַקומען זייער וועג, מיט די פארשטאנד אַז זיי וועלן דערגרייכן דעם ווייַטער צייַט. די וויכטיק זאַך איז צו קומען צו אַ אָרט פון פארשטאנד און פּרובירן צו אַרבעטן זאכן אין אַ וועג וואָס איז רעספּעקט פֿאַר אַלע ינוואַלווד. (פֿאַר מער אינפֿאָרמאַציע זען דעם אַרטיקל אויף קאָמוניקאַציע סקילז .)
וויסן ווען עס איז ניט ארבעטן
ווייַל פון די אָפּצאָל אַז אָנגאָינג קאָנפליקט קענען פּונקט פון אַ מענטש, מאל עס איז קעדייַיק צו שטעלן עטלעכע ווייַטקייט אין די שייכות, אָדער שנייַדן טיעס גאָר. אין קאַסעס פון זידלען, פֿאַר בייַשפּיל, פּשוט קאָנפליקט האַכלאָטע טעקניקס קענען נאָר נעמען איר אַזוי ווייַט, און פּערזענלעך זיכערקייַט דאַרף צו נעמען בילכערקייַט. ווען דילינג מיט שווער משפּחה מיטגלידער, אויף די אנדערע האַנט, צו לייגן אַ ביסל באַונדריז און אַקסעפּטינג די אנדערע פנים פון די שייכות אין די שייכות קען ברענגען עטלעכע שלום. אין פרענדשיפּס וואָס זענען ניט יקערדיק אָדער קעראַקטערייזד דורך אָנגאָינג קאָנפליקט, לעטינג קען זיין אַ גרויס מקור פון דרוק רעליעף . בלויז איר קענען באַשליסן אויב אַ שייכות קענען זיין ימפּרוווד, אָדער זאָל זיין לאָזן גיין.
קוועלער:
נעווסאָם דזשט, מאַהאַן טל, רוק קס, קראַוסע ען סטאַבלע נעגאַטיוו סאציאל עקסטשאַנגעס און געזונט. געזונט פּסיטשאָלאָגי , יאנואר 2008.
גאטמאַן דזשמ., קאַררערע ש פּרעדיקטינג דיוואָרסע צווישן נעווליוועדס פון דער ערשטער דריי מינוט פון אַ מעראַטאַל געראַנגל דיסקוסיע. משפּחה פּראָסעס , האַרבסט 1999.