ייַנטיילונג געפילן מיט דיין ספּאַוס איז ווערט די עמאָציאָנעל ריזיקירן
עס איז פיל גרינגער צו טיילן דיין געדאנקען, דער אינטעלעקטואַל אינפֿאָרמאַציע וואָס איז אין דיין מאַרך ווי דיין געפילן. ייַנטיילונג די טיפקייַט פון דיין געפילן וואָס זענען אין דיין האַרץ נעמט עמאָציאָנעל ריזיקירן און מוט. דעם מאכט איר פילן יקספּאָוזד און שפּירעוודיק, אָבער, עס איז די זאַך וואָס וועט מאַכן נאָענטקייט און קשר אין דיין חתונה. דורך ייַנטיילונג וואָס איז אין דיין האַרץ מיט דיין ספּאַוס, איר קענען דערגרייכן דיפּער ינטימאַסי.
ווי צו טיילן דיין געפילן מיט דיין ספּאַוס:
- דערקענען די חילוק צווישן געדאנקען און עמאָציאָנעל געפילן. טראכטן, אויך באקאנט ווי "דערקענונג" איז אַ פּראָצעס וואָס אַקערז אין אונדזער קעפ. עס קאָוועס וואָס אונדזער געדאנקען און גלויבן וועגן עפּעס. פעעלינגס, אויף די אנדערע האַנט קאַנוויי אונדזער עמאָציאָנעל שטאַט און איז אָפט געזאגט צו קומען פון די האַרץ. געפילן קענען אויך זיין גשמיות סענסיישאַנז.
- ניצן די 'איך טראַכטן ווס. איך פילן' הערשן . אויב איר קענען פאַרבייַטן די ווערטער 'איך טראַכטן' פֿאַר 'איך פילן' אין אַ זאַץ, דעמאָלט איר האָבן אויסגעדריקט אַ געדאַנק און ניט אַ געפיל. פֿאַר בייַשפּיל, "איך פילן שאַטן" איז ריכטיק ווייַל איר וואָלט נישט זאָגן "איך טראַכטן שאַטן, 'רעכט? עמעצער זאל זאָגן," איך פילן אַז ער איז אַ שנוק "איז פאַלש.איר" טראַכטן "ער איז אַ שנוק.
- נאָמען די געפיל. ניצן אַ רשימה פון געפיל ווערטער אויב דאָס איז שווער. געדענקען אַז געפילן זענען איין וואָרט: טרויעריק, בייז, שאַטן, גליקלעך, אָוווערדזשויד, ימבעראַסט, און אַזוי אויף.
- באַשרייַבן דעם געפיל דורך רעדן עס אָדער שרייבן עס אין אַזאַ אַ וועג אַז דיין ספּאַוס קענען דערפאַרונג דיין געפיל צו דער זעלביקער גראַד. איין ציל איז צו העלפֿן דיין שוטעף פֿאַרשטיין וואָס עס איז ווי צו גיין אין דיין שיכלעך. איר מסתּמא ווילן עמפּאַטי און פארשטאנד אין צוריקקומען פֿאַר ייַנטיילונג דיין געפילן.
- ווערמאַלייז די געפילן מיט דיין ספּאַוס גלייַך . דיין ספּאַוס קענען נישט לייענען דיין מיינונג. ער אָדער זי קען קלייַבן זיך דיין ווייב, אָבער זיי האָבן קיין וועג צו וויסן וואָס איז אין דיין קאָפּ סייַדן איר ויסזאָגן עס!
- אָננעמען אַז די געפילן זענען ניט רעכט אָדער אומרעכט . עס איז דער נאַטור אַז רעזולטאַטן ווייַל פון די געפיל וואָס איז מאָראַלי געמשפט. נאָר ווייַל איר זענט בייז נישט געבן איר די רעכט צו זיין היציק. נעגאַטיוו געפילן נאָך מוזן זיין דעלט מיט אַפּראָופּרייטלי.
- אָננעמען אַז געפילן קומען און גיין און טוישן געשווינד. דעם איז אַנדערש ווי אַ "שטימונג" וואָס איז אַ סוסטאַינעד צייַט פון אַ עמאָציאָנעל שטאַט.
- פּרובירן נישט צו ריכטער זיך אָדער דיין ספּאַוס ווייַל פון געפילן. אויב איר ווילט דיין ספּאַוס צו פאָרזעצן צו טיילן אויף דעם מדרגה, עס איז וויכטיק נישט צו באַקומען יריטיישאַן אָדער דיפענסיוו וועגן די געפיל עקסעקדאַד צו איר.
ייַנטיילן דיין דיפּער אַנדערלייינג געפיל, ניט נאָר די ייבערפלאַך געפיל. איר זאל זיין יקספּרעסינג קאַס אָבער ונטער פילן שאַטן אָדער ימבעראַסט. דעם איז פיל מער וויכטיק צו עקספּרעסס צו דיין שוטעף צו אַנטוויקלען קלאָוסאַסט און ינטאַמאַסי.
פּראַקטיס העלפט. אויב איר זענט נישט עמעצער וואס איז גענוצט צו אויסדריקן געפילן, דאָס קען פילן ומבאַקוועם בייַ ערשטער. פּראַקטיסינג עס אין קליין טריט וועט מאַכן עס גרינגער.
א ביסל אנדערע פרטים צו געדענקען:
- רידזשעקטינג אַ געפיל איז רידזשעקטינג דער מענטש געפיל עס. דו זאלסט נישט זאָגן זאכן ווי 'דו זאלסט נישט זאָרג, זיין צופרידן' אָדער 'איר זאָל נישט פילן אַז וועג.'
- דו זאלסט נישט מאַכן דיסיזשאַנז באזירט אויף געפילן. ווען באַשלוס געמאכט, די געפילן וועט זיין אַ טייל פון דעם פּראָצעס, אָבער איר מוזן טראַכטן לאַדזשיקלי און ראַשאַנאַלי.
- שער דיין געפילן מיט יעדער אנדערע טעגלעך. איר טאָן ניט האָבן צו טיף, ערנסט שמועסן וועגן דיין שייכות טעגלעך. אָבער, איר טאָן האָבן צו טיילן דיין געפילן און ניט נאָר דיין געדאנקען וועגן וואָס איז געגאנגען מיט איר טאָג צו טאָג. זאגן אַז איר זענט 'שפּעט פֿאַר אַ באַגעגעניש' בלויז גיט די גרונט אינפֿאָרמאַציע. אָבער איר האָט געזאָגט אַז "פּעלץ יממערסטיד זייַענדיק שפּעט פֿאַר אַ זיצונג" העלפט איר פאַרבינדן מיט דעם מענטש איר רעדן מיט!
דעם דארף זיין אַ קעגנצייַטיק פּראָצעס. איר ביידע מוזן טיילן אויף אַ אָנווינקען גלייַך מיט יעדער אנדערער. עס קען נישט נאָר זיין איינער פון איר!
צו זיין מצליח אין ייַנטיילונג דיין געפילן איר דאַרפֿן צו זיין עפענען, ערלעך, גרייט צו מאַכן צייַט פֿאַר יעדער אנדערער, און רעספּעקטיווע צו די רעדן.
* אַרטיקל updated by Marni Feuerman