קאָנפליקט אין אַ שייכות איז כּמעט באַשערט. אין זיך, קאָנפליקט איז נישט אַ פּראָבלעם; ווי עס איז כאַנדאַלד, אָבער, קענען ברענגען מענטשן צוזאַמען אָדער רייַסן זיי באַזונדער. נעבעך קאָמוניקאַציע סקילז, דיסאַגרימאַנץ, און מיסאַנדערסטאַנדינגז קענען זיין אַ מקור פון קאַס און ווייַטקייט אָדער אַ ספּרינגבאָרד צו אַ שטארקער שייכות און כאַפּיער צוקונפֿט. ווייַטער צייַט איר'רע האַנדלען מיט קאָנפליקט, האַלטן די עצות אויף עפעקטיוו קאָמוניקאַציע סקילז אין גייַסט און איר קענען שאַפֿן אַ מער positive רעזולטאַט.
דאָ ס ווי.
בלייַבן פאָוקיסט
מאל עס ס טעמפּטינג צו ברענגען אַרויף פאַרגאַנגענהייַט פּאָנעם שייַכות קאנפליקטן ווען דיליווערינג מיט קראַנט אָנעס. עס פילז באַטייַטיק צו אַדרעס אַלץ אַז באַטערינג איר אַמאָל און באַקומען עס אַלע גערעדט וועגן בשעת איר האָבן שוין האַנדלינג מיט איין קאָנפליקט. צום באַדויערן, דאָס אָפט וואלקנס די אַרויסגעבן און מאכט דערגייונג קעגנצייַטיק פארשטאנד און אַ לייזונג צו די קראַנט אַרויסגעבן ווייניקער מסתּמא, און מאכט די גאנצע דיסקוסיע מער טאַקסינג און אפילו קאַנפיוזינג. פּרובירן ניט צו ברענגען אַרויף פאַרגאַנגענהייַט כערץ אָדער אנדערע טעמעס. בלייַבן פאָוקיסט אויף די פאָרשטעלן, דיין געפילן, פארשטיין איינער דעם אנדערן און געפֿינען אַ לייזונג.
פּראַקטיסינג מינדפולנעסס מעדיטאַטיאָן קענען העלפן איר צו לערנען צו זיין מער פאָרשטעלן אין אַלע געביטן פון דיין לעבן.
הערן קערפאַלי
מענטשן אָפט טראַכטן זיי זענען צוגעהערט, אָבער זיי טאַקע טראַכטן וועגן וואָס זיי זענען געגאנגען צו זאָגן ווייַטער ווען דער אנדערע מענטש סטאַפּס גערעדט. (פּרוּווט צו באַמערקן אויב איר טאָן אַז דער ווייַטער צייַט איר'רע אין אַ דיסקוסיע.) אמת עפעקטיוו קאָמוניקאַציע גייט ביידע וועגן.
בשעת עס קען זיין שווער, פּרובירן טאַקע צוגעהערט צו וואָס דיין שוטעף זאגט. צי ניט יבעררייַסן. דו זאלסט נישט באַקומען דיפענסיוו. נאָר הערן זיי און פאַרטראַכטן צוריק וואָס זיי זאָגן אַזוי זיי וויסן איר ווע געהערט. דעמאָלט איר וועט פֿאַרשטיין זיי בעסער און זיי וועלן זיין מער גרייט צו הערן צו איר.
די טעטשניקוועס קענען העלפן איר ווערן אַ מער עפעקטיוו צוגעהערט.
פּרובירן צו זען זייער פונט פון מיינונג
אין אַ קאָנפליקט, רובֿ פון אונדז בפֿרט ווילן צו פילן געהערט און פארשטאנען. מיר רעדן אַ פּלאַץ וועגן אונדזער פונט פון מיינונג צו באַקומען די אנדערע מענטש צו זען דאס אונדזער וועג. דאָס איז פאַרשטיייק, אָבער אויך פיל פון אַ פאָקוס אויף אונדזער אייגן פאַרלאַנג צו זיין פארשטאנען אויבן אַלע אַנדערש קענען צוריקקומען. יראָניקאַללי, אויב מיר אַלע טאָן דאָס אַלע די צייַט, עס ס ביסל פאָקוס אויף די אנדערע מענטש 'ס פונט פון מיינונג, און קיינער פילז פארשטאנען. פּרובירן צו טאַקע זען די אנדערע זייַט, און דעמאָלט איר קענען בעסער דערקלערן דיין. (אויב איר טאָן ניט 'באַקומען עס', פרעגן מער שאלות ביז איר טאָן.) אנדערע וועט מער מסתּמא זיין גרייט צו הערן אויב זיי פילן געהערט.
די קאָגניטיוו דיסטאָרשאַנז מאל מאַכן עס שווער צו זען אנדערע ווייזט. ביסט איינער פון זיי באקאנט?
רעספּאָנד צו קריטיק פון עמפּאַטהי
ווען עמעצער קומט צו איר מיט קריטיק, עס איז גרינג צו פילן אַז זיי זענען פאַלש און באַקומען דיפענסיוו. בשעת קריטיק איז שווער צו הערן און אָפט יגזאַדזשערייטיד אָדער בונט דורך די אנדערע מענטש ס ימאָושאַנז, עס איז וויכטיק צו הערן צו דער אנדערע מענטש 'ס ווייטיק און ענטפֿערן מיט עמפּאַטי פֿאַר זייער געפילן. אויך קוקן פֿאַר וואָס איז אמת אין וואָס זיי זאָגן; וואָס קענען זיין ווערטפול אינפֿאָרמאַציע פֿאַר איר.
לייענען מער וועגן קאַלטיווייטינג עמפּאַטי און מחילה.
אייגן וואָס ס דייַן
פאַרשטיין אַז פּערזענלעך פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אַ שטאַרקייַט, נישט אַ שוואַכקייַט. עפעקטיוו קאָמוניקאַציע ינוואַלווז אַדמיטינג ווען איר ניטאָ פאַלש. אויב איר ביידע טיילן עטלעכע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אין אַ קאָנפליקט (וואָס איז יוזשאַוואַלי דער פאַל), קוק פֿאַר און אָננעמען צו וואָס איז דיין. עס דיפיוזז די סיטואַציע, שטעלט אַ גוט בייַשפּיל, און ווייזט צייַטיקייַט. עס אויך אָפֿט ינספּירז די אנדערע מענטש צו ענטפערן אין מין, לידינג איר ביידע נעענטער צו קעגנצייַטיק פארשטאנד און אַ לייזונג.
ניצן "איך" מעססאַגעס
איך האָב נישט געוווּסט וואָס צו טאָן, ווי "איך בין טאַקע מעסט זיך דאָ," און איך דערציילט וועגן זיך און דיין געפילן, ווי "איך פילן פראַסטרייטאַד ווען דאָס איז געטאן." עס איז ווייניקער אַקיוזאַטאָרי, ספּאַרקס ווייניקער דעפענסיוויטי, און העלפט די אנדערע מענטש פֿאַרשטיין דיין פונט פון מיינונג אלא ווי געפיל קעגן.
לערן מער וועגן "איך אַרטיקלען" און אנדערע אַסערטיוו קאָמוניקאַציע טעקניקס.
קוקן פֿאַר קאָמפּראָמיס
אַנשטאָט טריינג צו 'געווינען' די אַרגומענט, קוק פֿאַר סאַלושאַנז וואָס טרעפן אַלע די באדערפענישן. אָדער דורך קאָמפּראָמיס אָדער אַ נייַ לייזונג וואָס גיט איר ביידע וואָס איר ווילט רובֿ, דעם פאָקוס איז פיל מער עפעקטיוו ווי איין מענטש געטינג וואָס זיי ווילן בייַ די אנדערע ס קאָסט. געזונט קאָמוניקאַציע ינוואַלווז געפֿינען אַ האַכלאָטע אַז ביידע זייטן קענען זיין צופרידן מיט.
נעמען אַ צייט-אָוט
מאל טעמפּערס באַקומען העאַטעד און עס איז נאָר שווער צו פאָרזעצן אַ דיסקוסיע אָן עס געווינען אַ אַרגומענט אָדער אַ קאַמף. אויב איר פילן זיך אָדער דיין שוטעף סטאַרטינג צו ווערן אויך בייז צו זיין קאַנסטראַקטיוו, אָדער ווייַזונג עטלעכע דעסטרוקטיווע קאָמוניקאַציע פּאַטערנז, עס איז אָוקיי צו נעמען אַ ברעכן פון די דיסקוסיע ביז איר ביידע קיל אַוועק. מאל גוט קאָמוניקאַציע מיטל ווייסט ווען צו נעמען אַ ברעכן.
דו זאלסט נישט געבן אַרויף
בשעת גענומען אַ ברעכן פון דער דיסקוסיע איז מאל אַ גוט געדאַנק, שטענדיק קומען צוריק צו אים. אויב איר ביידע צוגאַנג די סיטואַציע מיט אַ קאַנסטראַקטיוו שטעלונג, קעגנצייַטיק רעספּעקט, און אַ ווילדקייט צו זען די אנדערע פונט פון מיינונג אָדער לפּחות געפינען אַ לייזונג, איר קענען מאַכן פּראָגרעס צו דער ציל פון אַ האַכלאָטע צו דעם קאָנפליקט. אויב עס ס צייַט צו געבן זיך אויף די שייכות, טאָן נישט געבן אַרויף קאָמוניקאַציע.
בעטן הילף אויב איר דאַרפֿן עס
אויב איינער אָדער ביידע איר האָבן קאָנפליקט בלייַבן רעספּעקטעד בעשאַס קאָנפליקט אָדער אויב איר האָבן געפרוווט ריזאַלווינג קאָנפליקט מיט דיין שוטעף אויף דיין אייגענע און די סיטואַציע איז נישט ווי צו זיין ימפּרוווינג, איר קען נוץ פון אַ ביסל סעשאַנז מיט אַ טעראַפּיסט. קאָופּלעס קאָונסעללינג אָדער משפּחה טעראַפּיע קענען צושטעלן הילף מיט אַלטערנאַסיישאַנז און לערנען סקילז צו האַלטן צוקונפֿט קאָנפליקט. אויב דיין שוטעף טוט נישט וועלן צו גיין, איר קענען נאָך אָפט נוץ פון געגאנגען אַליין.
עצות:
- געדענק אַז דער ציל פון עפעקטיוו קאָמוניקאַציע סקילז זאָל זיין קעגנצייַטיק פארשטאנד און געפונען אַ לייזונג אַז פּליזיז ביידע פּאַרטיעס, נישט 'געווינען' דער אַרגומענט אָדער 'זע רעכט'.
- דאס טוט נישט אַרבעטן אין יעדער סיטואַציע, אָבער מאל (אויב איר האָבן אַ קאָנפליקט אין אַ ראָמאַנטיש שייכות) עס העלפט צו האַלטן הענט אָדער בלייַבן פיזיק פארבונדן ווי איר רעדן. דאָס קען דערמאָנען איר אַז איר קענט זאָרגן וועגן יעדער אַנדערער און בכלל שטיצן איינער דעם אנדערן.
- האַלטן אין מיינונג אַז עס איז וויכטיק צו בלייַבן רעספּעקטעד פון די אנדערע מענטש, אַפֿילו אויב איר טאָן ניט ווי זייער אַקשאַנז.
- דאָ ס אַ רשימה פון פּראָסט אַנכעלטי וועג צו שעפּן קאָנפליקט . צי איר טאָן עטלעכע פון די? אויב אַזוי, דיין נעבעך קאָמוניקאַציע סקילז קען זיין קאָזינג נאָך דרוק אין דיין לעבן.
- טראַכטן איר האָבן דעם אונטער קאָנטראָל? נעמען אונדזער אַססערטיווניס ויספרעג און געפֿינען זיך!