Apologies Matter. דאָ ס ווי צו געבן אַ גוט איינער
רעלאַטיאָנשיפּס קענען זיין ווונדערלעך באַפערז קעגן דרוק, אָבער ריליישאַנשיפּ קאַנפראַקץ קענען אָנמאַכן היפּש עמאָציאָנעל ווייטיק און דרוק . וויסן ווי צו אַנטשולדיקן - און ווען - קענען פאַרריכטן שעדיקן אין אַ שייכות, אָבער אויב איר טאָן ניט וויסן ווי צו אַנטשולדיקן בעעמעס, איר קענען פאקטיש מאַכן עס ערגער! עפעקטיוו אַפּאָלאָגיעס זענען פּשוט אויב איר וויסן וואָס צו זאָגן. דאָ זענען עטלעכע גרינג טריט צו העלפן איר לערנען ווי צו אַנטשולדיקן בעעמעס און יפעקטיוולי.
שוועריקייט: גרינג
צייט פארלאנגט: וועריז
דאָ ס ווי:
- וויסן ווען צו אַנטשולדיקן
וויסן ווען צו אַנטשולדיקן איז ווי וויכטיק ווי וויסן ווי צו אַנטשולדיקן. בכלל גערעדט, אויב איר כאָשעד אַז עפּעס איר האט - אויף ציל אָדער דורך צופאַל - געפֿירט עמעצער אַנדערש שווער געפילן, עס ס אַ גוט געדאַנק צו אַנטשולדיקן און קלאָר די לופט. אויב וואָס איר האָט וואָלט האָבן באַדערד איר אויב עס איז געווען געטאן צו איר, אַן אַנטשולדיקונג איז קלאר אין סדר. אויב איר 'רע ניט זיכער, אַן אַנטשולדיקונג אָפפערס איר די געלעגנהייַט צו "אייגן" מיסטייקס איר געמאכט, אָבער שייַעך-פאַרלייגן וואָס איר טראַכטן איז אָוקיי. אויב איר פילן אַז די אנדערע מענטש איז אַננעסאַסעראַלי, אַ דיסקוסיע קען זיין אין סדר. איר קענען באַשליסן ווו איר שטיין אויף דער אַנטשולדיקונג נאָך. - Take Responsibility
גענומען די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט מיטלען אַקקנאַלידזשינג מיסטייקס וואָס איר האָט אָנגענומען אַז די אנדערע מענטש איז שאַטן, און עס איז איינער פון די מערסט וויכטיק - און אָפּגעלאָזן - ינגרידיאַנץ פון רובֿ אַפּאָלאָגיעס, ספּעציעל אין די מידיאַ. איך זאג עפּעס ווי "איך בין אנטשולדיגט אויב איר זענט באליידיקטער דורך עפּעס איך געזאגט," ימפּלייז אַז די שאַטן געפילן זענען אַ טראַפיק אָפּרוף אויף דעם טייל פון די אנדערע מענטש. זאגן, "ווען איך געזאגט [די האַרציק זאַך], איך איז נישט טראכטן. איך פאַרשטיין אַז איך בין שאַטן דיין געפילן, און איך בין נעבעכדיק, "אַקקנאָוולעד אַז איר וויסן וואָס עס איז געווען איר געזאגט אַז שאַטן די אנדערע מענטש, און איר נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר עס.
- עקספּרעסס רעגרעט
ווען זוכט צו פֿאַרשטיין ווי צו אַנטשולדיקן יפעקטיוולי, עס איז אויך וויכטיק צו פֿאַרשטיין די ווערט פון יקספּרעסינג באַדויערן. גענומען די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז וויכטיק, אָבער עס איז אויך נוציק פֿאַר די אנדערע מענטש צו וויסן אַז איר פילן שלעכט וועגן כערטינג זיי, און ווינטשן איר האט נישט. דאס איז עס. זיי שוין פיל שלעכט, און זיי וואָלט ווי צו וויסן אַז איר פילן שלעכט וועגן זיי פיל שלעכט. "איך וואלט איך געווען מער געדאַנק." "איך וויל איך וואָלט טראַכטן פון דיין געפילן." "איך ווינטשן איך קען נעמען עס צוריק." דאס זענען אַלע אויסדרוקן פון שאָדן וואָס לייגן צו די אָפנ - האַרציקייַט פון דיין אַנטשולדיקונג, און לאָזן די אנדערע מענטש וויסן איר זאָרג.
- מאַכן אַמענדס
אויב עס ס וואָס איר קענען טאָן צו פאַרריכטן די סיטואַציע, טאָן עס. עס איז וויכטיק צו וויסן ווי צו אַנטשולדיקן מיט אָפנ - האַרציקייַט, און טייל פון דער אָפנהאַרציקייט פון אַן אַנטשולדיקונג איז אַ ווילדנעסס צו שטעלן עטלעכע קאַמף אין עס. אויב איר צעבראכן עפּעס פון עמעצער, זען אויב איר קענען פאַרבייַטן עס. אויב איר האט עפּעס כאָטש, זאָגן עטלעכע פייַן זאכן וואָס קענען העלפן צו דזשענערייט מער positive געפילן. אויב איר צעבראכן צוטרוי, זען וואָס איר קענען טאָן צו ריבילד עס. וואָס איר קענען טאָן צו מאַכן די זאכן בעסער, טאָן עס. (און אויב איר'רע ניט זיכער וואָס וואָלט העלפן, פרעגן די אנדערע מענטש וואָס איר קענען טאָן צו העלפן זיי פילן בעסער.) - יבערקערן באַונדריז
איינער פון די מערסט וויכטיק טיילן פון אַן אַנטשולדיקונג - איינער פון די בעסטער סיבות צו אַנטשולדיקן - איז צו דערפאַרונג באַונדריז. געזונט באַונדריז זענען וויכטיק אין קיין שייכות. ווען איר קומען אין קאָנפליקט מיט עמעצער, יוזשאַוואַלי עס איז אַ גרענעץ אַז איז קראָסיז - אַ געזעלשאַפטלעך הערשן איז ווייאַלייטיד אָדער צוטרוי איז צעבראכן - און עס העלפט צו פאַרשטיין וואָס מין פון צוקונפֿט נאַטור איז בילכער. דיסקוטירן וואָס טיפּ פון כּללים איר ביידע וועט אַדכיר צו אין דער צוקונפֿט וועט צוריקצאָלן צוטרוי, באַונדריז און positive געפילן, און גיט אַ נאַטירלעך סעגיו אויס פון דעם קאָנפליקט, און אין אַ גליקלעך צוקונפֿט אין די שייכות.
עצות:
- אייגן אַרויף צו דיין חלק - ניט פאָרסעס
געדענקען אַז ווען איר אַנטשולדיקן, איר וועט נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין טייל פון דעם קאָנפליקט. וואָס טוט נישט מיינען אַז איר זענען אַדמיטינג אַז די גאנצע געראַנגל איז דיין שולד. מענטשן זענען אָפט דערשראָקן צו אַנטשולדיקן ערשטער ווייַל זיי טראַכטן ווער אַפּאָלאָגייזיז ערשטער איז "מער פאַלש" אָדער די "לוזער" פון דעם קאָנפליקט. אַקטואַללי, געבן אַן אַנטשולדיקונג אַפֿילו ווען בלויז אַ קליין טייל פון דעם געראַנגל איז דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט איז אָוקיי, און אָפט געזונט. עס אַלאַוז איר צו פאַרלייגן וואָס איר באַדויערן פון דיין אייגן אַקשאַנז אָבער באַשטעטיקן דיין אייגן באַונדריז ווי געזונט. - אַפּאָלאָגייז פֿאַר די רעכט סיבות
ווען איר אַנטשולדיקן פֿאַר נאָר וואָס איר האָט, איר קענען מער לייכט גיין פאָרויס און שטעלן דעם קאָנפליקט הינטער איר, ראַגאַרדלאַס פון די אנדערע מענטשן 'ס אַקשאַנז. ווען מיר אַנטשולדיקן, מיר קענען צו לייכט טייַנען אָרנטלעכקייַט און פאַרגעבן זיך. די אנדערע מענטש זאל זיין אוועקגענומען צו אַנטשולדיקן פֿאַר זייער אַקשאַנז ווי געזונט - עס ס שטענדיק פייַן אויב זיי טאָן! - אָבער דאָס קען נישט שטענדיק פּאַסירן. טריינג צו יוואָוקאַ אַן אַנטשולדיקונג פון די אנדערע מענטש איז אַ מאַניפּולאַטיווע טאַקטיק אַז מאל טאָלעפירעס. אַנטשולדיקן פֿאַר דיין אייגן שלום פון גייַסט, און די אנדערע מענטש זאל זיין ינספּייערד צו טאָן די זעלבע. אבער עס ס אָוקיי אויב זיי זענען נישט.
- זאל ס גיין פון רעזולטאַטן - צו אַן עקסטענט
כאָטש אַפּאַלאַדזשייזינג קענען זיין אַ וועג צו טייַנען אָרנטלעכקייַט און מאַך אויף פון אַקשאַנז מיר ניטאָ ניט שטאָלץ פון, רובֿ פון אונדז אויך ווילן צו פאַרריכטן די שייכות און ווערן פארגעבן. מאל דאָס קען נישט פּאַסירן. אויב די אַנטשולדיקונג איז אָפנהאַרציק און אַרייַנגערעכנט די נייטיק ינגרידיאַנץ, דיין גיכער פון מחילה זענען גרעסער, אָבער מאל די אנדערע מענטש נאָר איז ניט גרייט אָדער קענען צו פאַרגעבן און מאַך אויף. אָדער זיי קען מוחל זיין , אָבער נאָך, האָבן געהאפט. אָדער זיי קען נישט פאַרשטיין זייער אייגן ראָלע אין דעם קאָנפליקט. פאַרשטיין אַז איר קענען נישט קאָנטראָלירן זייער ענטפער, און אויב איר האָט געטאן אַלץ איר קענען, לאָזן עס גיין פֿאַר איצט.
וואָס איר דאַרפֿן:
- עמפּאַטהי
- אַ עפענען האַרץ
- א ביסל פון מוט