ווי צו האַנדלען מיט די סטרעס פון דער אַדאַלט סיבלינג ריוואַלרי

סיבלינג ריוואַלרי סטרעסס: איר קענען האַנדלע עס!

סיבלינג רייוואַלרי צווישן קינדער איז אַ קעסיידערדיק טעמע אין פּערענטינג בלאָגס, אַרטיקלען, און ביכער, און איז מער פון אַ הערשן ווי אַ ויסנעם. סיבלינג רייוואַלרי איז ניט שטענדיק אַוטגראַונד אין קינדשאַפט, אָבער; אין עטלעכע פאלן, עס בלויז ינטענסאַפייז ווי די יאָרצענדלינג פאָרן. טוט, "מאָם שטענדיק געווען ווי איר בעסטער!" געזונט באַקאַנט? אויב איר פילן יקספּאָוזד אין דיין שייכות מיט דיין משפּחה, ווייַל דיין עלטערן פאַוואָרעס אנדערן סיבלינג אָדער אן אנדער סיבלינג ס משפּחה, איר קען זיין סאַפּרייזד צו געפֿינען אַז איר ניטאָ אַליין.

בשעת רובֿ עלטערן ליבע זייער דערוואַקסן קינדער, עס סאַפּרייזינגלי פּראָסט פֿאַר אַ פאָטער צו זיין נעענטער צו, אָדער מער שטיצן פון, באַזונדער דערוואַקסן קינדשאַפט איבער אנדערע, ספּאַרקינג סיבלינג רייוואַלרי.

לויט איין פאָרשונג דורך פאָרשער פון קאָרנעל אוניווערסיטעט, וואָס אַרייַנגערעכנט ינטערוויעווס מיט 275 מוטערס אין זייער 60 און 70 ס מיט לפּחות צוויי לעבעדיק דערוואַקסן קינדער, און סערווייווז פון 671 קינדסקינדער, 70% פון מוטערס קענען ספּעציפיצירן אַ קינד צו וועמען זיי פּעלץ נענסטע. ינטערעסטינגלי, בלויז 15% פון ינספּייערד זאמען פילן אַז עס איז געווען גלייַך באַהאַנדלונג דורך זייער מוטערס. אנדערע פאָרשונג ווייזט אַז פּאַרענטאַל פאַוואָריטיסם אַפעקץ די פסיכאלאגישן געזונט פון אַלע קינדער פון די משפּחה, אָדער דורך שעפערונג אין די ווייניקער פייווערד קינדער, דרוק פון הויך פּערענטאַל עקספּעקטיישאַנז פֿאַר די פייווערד קינד, סטריינד סאַבלינג באציונגען, און אנדערע נעגאַטיוו קאָנפליקט. אַזוי אויב איר פילן אַז איר זענען ווייניקער פייווערד דורך דיין עלטערן און אַז ווייטיק איז אַפעקטינג איר אין אַדאַלטכוד, איר ניטאָ אַליין.

עס איז אויך פּראָסט פֿאַר מענטשן צו פילן אַז אַ סיבלינג איז אָדער 'האט שטענדיק געווען' פייווערד דורך אַ פאָטער, אַפֿילו אויב דאָס קען ניט זיין דערקענט אָדער דערקענט דורך די מנוחה פון די משפּחה. בשעת עס כערץ צו זיין די ווייניקער פייווערד 'קינד', עס איז מענטשלעך נאַטור פֿאַר עטלעכע מענטשן צו זיין צונויפגעזאמלט פֿאַר פארשידענע סיבות, אַזאַ ווי דזשיאַגראַפיקאַל נאָענטקייט (דיין שוועסטער לעבן לעבן מאַם קען פאַרשטיין מער צייַט מיט איר), שערד פּערזענלעכקייט פֿעיִקייטן (דיין טאַטע און ברודער טראַכטן די זעלבע וועג, און אַזוי פֿאַרשטיין יעדער אנדערע מער לייכט), אָדער אנדערע סיבות ין אָדער ווייַטער פון דיין קאָנטראָל (טאָמער דיין וועלט מיינונג טוט נישט גלייַכן דיין עלטערן 'ווי ענג ווי אַז פון איינער פון דיין סיבלינגז, און זיי פאַריבל האָבן עס, קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי).

פאָרשונג ווייזט אַז עלטערן זענען מער אַמביוואַלאַנט פֿאַר קינדער וואס זענען ניט באהעפט, ווייניקער געבילדעט, און טיילן ווייניקער פון זייער וואַלועס. צום באַדויערן, דאָס קען זיין מענטשלעך נאַטור, עס שטימט מער ווען איר קומען פון אַ פאָטער, ווי מיר טראַכטן פון אונדזער עלטערן ווי מענטשן וואס זענען געמיינט צו ליבע און שטיצן אונדז אַנקאַנדישנאַלי, און מיר קען נאָך זען זיי ווי אַ ביסל מער ווי מענטש (אַ וויזפּייפּ לינקס איבער קינדשאַפט).

וואָס ס דער גרונט, אויב איר געפֿינען אַז איינער אָדער מער עלטערן איז פאַוואַנינג אנדערן סיבלינג איבער איר, אָדער דורך בעת אַ נעזל שייכות מיט דיין שוועסטער 'ס קידס, בראַגינג מער וועגן דיין ברודער ס אַקאַמפּלישמאַנץ, באַצאָלן מער ופמערקזאַמקייט צו דיין שוועסטער, אָדער שטענדיק נעמען דיין ברודער ס זייַט אין אַ ומהעסקעם, עס קענען מאַכן פֿאַר אַ סטרעספאַל משפּחה צוזאַמען מיט רוי געפילן וואָס קענען זיין לייכט שאַטן. ביסט איר קראַנק פון דעם דרוק? דאָ זענען עטלעכע וועגן צו קאָפּע מיט סיבלינג רייוואַלרי ווי אַ דערוואַקסן.

צי ניט נעמען פּערסאַנאַלי

פֿאַרשטיין אַז דיין פאָטער קען נישט 'ליבע' די אנדערע סיבלינג מער, זיי נאָר פילן נעענטער אָדער מער ינוועסטאַד אין זייער לעבן, פֿאַר וועלכער סיבה. זיי קען נישט אַפֿילו ווערן אַווער פון עס, און רובֿ מסתּמא נישט טאן עס צו שאַטן דיין געפילן. (און אויב זיי זענען אַקטיוולי טריינג צו שאַטן איר ווי 'שטראָף' פֿאַר נישט מער דער מענטש זיי וואָלט ווי איר צו זיין, טאָמער עס איז בעסטער אַז איר ניטאָ נעענטער.)

געפֿינען שטיצן אנדערש אין דיין לעבן

געפֿינען סייווינגז מענטשן אין דיין לעבן צו צושטעלן די ליבע, אַקסעפּטאַנס, און האַסקאָמע איר קען נישט באַקומען פון דיין עלטערן ווי פיל ווי איר'ד ווי. בשעת מיר קען ניט זיין געבוירן אין משפחות פון מענטשן וואס טראַכטן ווי אונדז און טיילן אונדזער וואַלועס, עס זענען פילע מענטשן אין די וועלט וואָס קענען צושטעלן די שטיצן אַז אונדזער משפּחה מיטגלידער זאל נישט קענען צו געבן. געפינען זיי, און ינוועסטירן דיין ענערגיע דאָרט .

דו זאלסט נישט פּערפּעדואַטע סיבלינג ריוואַלרי

דו זאלסט נישט קאָנקורירן מיט דיין סיבלינגז, און טאָן ניט באַשולדיקן זיי פֿאַר זייַענדיק פייווערד. אפילו אויב זיי גיין אויס פון זייער וועג צו בלייַבן די באַליבט, איר קענען נישט באַשולדיקן זיי פֿאַר פעלנדיק זייער עלטערן ליבע און האַסקאָמע.

נאָר אָננעמען אַז דיין שייכות מיט דיין עלטערן איז דייַן, און פּרובירן צו האַלטן עס באַזונדער פון סאַבלינג באציונגען.

אָננעמען די רעאַליטי פון די סיטואַציע

איר וועט אויך פילן בעסער אויב איר אָננעמען אַז איר קען נישט באַקומען ווי פיל שטיצן און האַסקאָמע פון ​​עלטערן ווי איר ווילט, און דאָס איז אָוקיי. אויב איר טאָן ניט קומען אין זיי פון אַ אָרט פון דאַרפֿן, איר וועט טאַקע האָבן מער פּערזענלעך מאַכט. עס קען זיין שווער צו באַקומען אין דעם ראַם פון געדאַנק, אָבער איר וועט פילן בעסער נאָך איר. אָנהייב דורך באמערקן אַלע וואָס איר טאָן באַקומען פון זיי, און וואַליוינג אַז. אויך, איר קענען באַמערקן אַלץ אַז איר באַקומען פון אנדערע געביטן פון דיין לעבן , און פאַרשטיין אַז דיין משפּחה פון אָנהייב איז נאָר איין טייל פון דיין לעבן, און עס טוט נישט האָבן די מערסט וויכטיק טייל.

ינוועסטירן אין דיין אייגן משפּחה

צום סוף, אויב איר האָט אַ באשטימונג שייכות אָדער משפּחה פון דיין אייגענע, איר קענען פאָקוס אויף פּראַוויידינג וואָס איר וואָלט ווי צו באַקומען פון דיין משפּחה פון אָנהייב. פאָקוס אויף וואָס איר טיילן מיט זיי, און אויף וואָס איר קענען צושטעלן זיך אין דיין אייגן לעבן, און איר וועט זיין בעסער קענען צו אָננעמען פאַמיליאַל קווירקס.

באַקומען נאָך שטיצן אויב איר דאַרפֿן עס

געגעבן אַז עס קענען זיין בלייַביק נעגאַטיוו יפעקס פון פּערענטאַל פאַוואָריטיזאַם און סיבלינג ריוואַלרי אַז לעצט אין אַדאַלטכוד אויב איר פילן באַטייַטיק דרוק פון דעם סיטואַציע און איר פילן איר דאַרפֿן עקסטרע שטיצן אין אָנפירונג דעם דרוק, טאָן ניט זיין דערשראָקן צו דערגרייכן אויס צו אַ פאַכמאַן. עס זענען פילע קוואַליטאַס טעראַפּיס וואס האַנדלען מיט משפּחה-פון-אָריגינעל ענינים ווי די, און זיי קענען העלפן אַ ביסל מיט דעם דרוק. איר קענען אויך אַדאַפּט גענעראַל דרוק פאַרוואַלטונג געוווינהייטן צו פאַרמינערן די קוילעלדיק דרוק מאַסע און מאַכן עס גרינגער צו קאָפּע.

> Quellen:

> Jensen און Whiteman, et. al. "לעבן נאָך איז ניט שיין: פּאַרענטאַל דיפערענטשאַל באַהאַנדלונג צווישן דערוואַקסן סיבלינגז." זשורנאַל פון חתונה & משפּחה , אפריל, 2013

> Pillemer, Karl; סוטער, י דזשיל; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. מוטערס 'דיפערענטשייישאַן און דעפּרעסיוו סימפּטאָמס צווישן דערוואַקסן קינדער. זשורנאַל פון חתונה & משפּחה, אפריל 2010, חלק. 72 ישו 2, פּ333-345

> Pillemer et. al. אַמביוואַלאַנס צו דערוואַקסן קינדער: דיפפערענסעס צווישן אבות און מוטערס. זשורנאַל פון חתונה און משפּחה , פלאָר 74 (5), אקטאבער 2012. פּפּ. 1101-1113.