עקספּערץ עצות פֿאַר משפחה קאַנפליקט רעסאָלוטיאָן

ווען די משפּחה קומט צוזאַמען, מיר האָפֿן פֿאַר די שפּאַס מאל קעראַקטערייזד דורך ליבע און באַנדינג, אָבער מיר אָפט געפֿינען אַז משפּחה קאַנפעקץ פאַלן אין די צייט ווי געזונט. אין פאַקט, אין רובֿ משפחות, עס זענען לאָנגסטאַנדינג פּאַטערנז פון ינטעראַקשאַן און ראָללס אַז טראַדישאַנאַלי שפּילן אין די ינטעראַקטיאָנס. ווען דערוואַקסן קינדער באַקומען צוזאַמען מיט משפּחה, זיי אָפט געפינען זיך סליפּינג צוריק אין די פּאַטערנז, עפּעס לאַפלי ריפערד צו ווי "רעווערטיגאָ."

די ינטעראַקטיאָנס קענען זיין positive, אָבער ווען זיי זענען נעגאַטיוו, זיי קענען ברענגען אַ פּלאַץ פון דרוק צו אַ משפּחה צונויפקום.

דעפינינג וואָס איר קענען קאָנטראָלירן (און וואָס איר קענט נישט)

ווי אָפט האָבן איר געווען אַ דערפאַרונג ווו איר געוואוסט איר געווען געגאנגען צו זען דיין משפּחה און קענען פאָרויסזאָגן אין שטייַגן וואָס אַנויינג אָדער פראַסטרייטינג ינטעראַקטיאָנס איר זאלט ​​האָבן מיט זיכער משפּחה מיטגלידער, און די זאכן זענען פּונקט ווי איר האָט האפענונגען זיי וואָלט נישט? האָבן איר אלץ געוואלט איר האט אַ ווייַט קאָנטראָל פֿאַר יומאַנז, גאַנץ מיט פּויזע, ריוויינד און שטום קנעפּלעך? בשעת איר קענען נישט קאָנטראָלירן די אַקשאַנז פון אנדערע, איר קענען קאָנטראָלירן דיין ענטפער צו זייער אַקשאַנז, וואָס קענען יבערבייַטן די גאנצע דינאַמיש און שאַפֿן מער positive ינטעראַקשאַנז.

אין פאַקט, Dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School Professor און מחבר פון Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, estimates that 75% of how people treat us is under our control because of this.

זי אַדוואַקאַץ גענומען אַ אַנדערש צוגאַנג אויב איר ווילן דערפאַרונג נייַ, מער positive רעזולטאַטן מיט די טייפּס פון קאָנפליקט אין דער צוקונפֿט.

"קאָמוניקאַציע איז ווי שאָך ווו יעדער מאָווינג איין מענטש מאכט ינפלואַנסיז די ברירות פון די אנדערע," זאגט רידדאָן. "א גוטע הערשן פון גראָבער פינגער איז נישט צו זאָגן וואָס איר וואָלט נאָרמאַלי זאָגן אין אַן ענטפער צו קיין פּראָוואָקאַציע.

אויב איר יוזשאַוואַלי טרעפן אַ אַרויסרופן מיט אַ אַרויסרופן, פּרובירן צו פרעגן אַ פּראָבלעם אַנשטאָט. אויב איר לאָזן עמעצער גיין אויף און אויף און פירט צו קאַס, לינקס וואָס איר האָט צו זאָגן צו זיין אָדער איר טעמע און דעמאָלט טוישן צו אנדערן. אויב איר טראַכטן אַז איר זענט ביטינג פֿאַר עפּעס, אַנשטאָט פון באַקומען דיין צוריק אַרויף, פּרובירן צו זאָגן, "עס ס עטלעכע אמת צו אַז" אָדער "איך האט נישט טראַכטן וועגן אים, אָבער איך זען דיין פונט." אין אנדערע ווערטער, טוויק וואָס איר נאָרמאַלי טאָן. דעמאָלט איר וועט נישט נאָר פאַלן אין אַ קאָנפליקט. אויבן אַלע, טאָן ניט זיין פּרידיקטאַבאַל. ווען מיר 'רע פּרידיקטאַבאַל, די וואס ווילן צו טייַנען קענען מאַנוווער אונדז אין טאן נאָר אַז. "

די ראָלע פון ​​פּאַטטערנס

דער לייזונג איז באזירט אויף דער באמערקונג אז א סך פון אונדזער קאנפליקטן מיט מענטשן, וואס מיר ווייסן, זייַנען באזירט אויף ריפלעבעדיקע מוסטערן, וואס מיר ווייזן אומבאדינגט. מיר זאלן פּרובירן צו זיין פּראָאַקטיוו וועגן ריספּאַנדינג אין אַ וועג אַז וועט האַלטן די קאָנפליקט יעדער מאָל (כאָטש, לעסאָף עס, פילע פון ​​אונדז זענען מער פאָוקיסט אויף "ווינינג" דעם אַרגומענט, אלא ווי אויף דיסאַלווינג אָדער ריזאַלווינג דעם קאָנפליקט, און דאָרט איז אָפט אַ חילוק). דער ענטפער קען טאַקע דינען צו האַלטן די זאכן וואָס זיי האָבן אין דער פאַרגאַנגענהייט, וואָס קען ניט זיין וואָס מיר ווילן.

"כל משפחות און רובֿ פריינט ברענגען מיט זיי עמאָציאָנעל באַגאַזש פון די פאַרגאַנגענהייַט," explains Reardon.

"אין קאָמעבאַקקס בייַ אַרבעט מיר באַשרייַבן ווי דאָס פירט צו URPS (אַנוואָנטיד ריפּעטיטיוו עפּאַסאָודז) אין שמועס. רובֿ פון אונדז צעטל אין די דיספאַנגקשאַנאַל און סטרעספאַל מוסטער אָן אַפֿילו באמערקן ווייַל מיר האָבן שוין אין זיי אַזוי פילע מאל פריער.

"עטלעכע פון ​​די פּראָסט ורפּס אַרייַנציען סיבלינג ריוואַלרי ישוז, פּאַטערנז מיט עלטערן וואָס האָבן קיינמאָל ניטאָ אַוועק, פּאָליטיש ישוז אַפֿילו אין משפחות וואָס אַלעמען יידענטאַפייז מיט די זעלבע פּאָליטיש פּאַרטיי, און וואס איז מער רעכט וועגן טעמעס וואָס זענען נישט וויכטיק."

פּשוט ענדערונגען פֿאַר בעסער רעזולטאַטן

לויט רעדדאָן, דער שליסל צו באַקומען אויס פון די ורפּס סיטואַטיאָנס איז צו דערקענען "ברירה פונקטן" אין אַ שמועס, אָדער ווייזט אין די דיסקאָרס ווו איר קענען יבערבייַטן די טאָן און ריכטונג אַז דער וועקסל נעמט, דורך אָליינג דיין אייגן רעספּאָנסעס.

זי גיט די פאלגענדע סצענאַר ווי אַ בייַשפּיל:

אַלאַן: אַז ס אַ נאַריש געדאַנק.
עלעאַנאָר: וואָס מאכט איר אַ זשעני?
אַלאַן: איך בין נישט אַ געניוס אָבער איך וויסן ווען עפּעס איז לעכערלעך.
עלעאָר: דו ביסט לעכערלעך.

"נאָך אַלאַן געזאגט," אַז ס אַ נאַריש געדאַנק, "עלעאַנאָר איז געווען בייַ אַ ברירה פונט, דערקלערט רידדאָן. "זי ריאַקטאַד אין דעם וועג פילע מענטשן וואָלט. אָבער, זי קען האָבן אָלטערד דעם שמועס. "דאָ ס ווי אַז קען קוקן:

אַלאַן: "אַז ס אַ נאַריש געדאַנק."
עלעאַנאָר: "אין ערשטער, איך געדאַנק אַזוי אויך. אָבער הערט מיר אויס. "

אָדער עלעאַנאָר זאל האָבן געזאגט: "ניו געדאנקען טענד צו געזונט קלוג, אָבער איר וועט זען אין אַ מינוט וואָס דאָס איז נישט."

"אַנשטאָט רעאַגירן צו אַלאַן מיט אַ באַפאַלן, זי אויסדערוויילט צו בייפּאַס דעם אָפּציע," רעדדאָן ווייזט אויס. "אָנשטאָט, זי דערלויבט אַז ער זאל האָבן אַ פונט אָבער ער וועט טראַכטן דיפערענטלי ווען זי ענדיקט זיך גערעדט.

"דאָס איז אַן ענטפֿער, ווי אַ רעאַקטינג," האָט זי געזאָגט. "עס גיט די אנדערע מענטש אַ געלעגנהייַט צו ריטינגק צי ער אָדער זי וויל צו טייַנען. עס ס אַ טאַלאַנט פון סאָרץ צו זיין אנגענומען אָדער ניט - די אנדערע מענטש 'ס ברירה פונט. רובֿ מענטשן רעספּאָנד צו אַזאַ פרייהייט אין שמועס מיט אומגעקערט וואַטראָנעס. "

וואָס איר קענען טאָן איצט

אויב איר זענען אַנטיסאַפּייטיד קאָנפליקט די ווייַטער צייַט איר באַקומען צוזאַמען מיט עטלעכע מענטשן, איר קען וועלן צו טראַכטן וועגן די זאכן איידער צייַט און ידענטיפיצירן די מוסטער איר האָט יקספּיריאַנסט, טראַכטן וועגן פּאָטענציעל ברירה, און באַטראַכטן אָלטערנאַטיוו רעספּאָנסעס איר קען קלייַבן.

פּרובירן צו קומען אַרויף מיט אַ ביסל טאַקטיק פֿאַר יעדער סצענאַר, און טראַכטן וועגן וואָס וואָלט פילן רעכט פֿאַר איר. אויב איר טאָן ניט פאַלן אין די געוויינטלעך קאָנפליקט און שאַטן געפילן , פּרובירן צו ימאַדזשאַן וואָס טאָן איר וואָלט ווי די שמועס צו נעמען, און זען אויב איר קענען פירן די ינטעראַקשאַן אין דעם ריכטונג מיט דיין אייגן רעספּאָנסעס בייַ פּיוואַלייש ברירה פונקטן. איר קען זיין סאַפּרייזד צו ווי שנעל קענען ענדערן זאכן.

לערן בעסער קאָנפליקט האַכלאָטע סקילז , געוואוסט וואָס צו ויסמייַדן אין אַ קאָנפליקט, און ווי צו אָפּקילן ווען יבערקערן קענען אויך העלפן ימענסלי. און ווען אַלע אַנדערש פיילז, עקסטרע שטאַרק הערן סקילז האָבן געהאָלפֿן דע-עסקאַלייט פילע אַ געראַנגל.