ווען איר טרעפן עמעצער נייַ, ביסט איר איינער פון די מענטשן וואס מיד שאַרעס פּערזענלעך און אָנווינקען פרטים פון דיין לעבן? אָדער ביסט איר עמעצער וואס האלט צוריק אַזאַ אינפֿאָרמאַציע און שאַרעס בלויז די דיפּלי פּריוואַט זאכן וועגן זיך מיט אַ סעלעקטירן ווייניק? דעם ייַנטיילונג פון פּערזענלעך פרטים וועגן דיין לעבן-דיין געפילן, געדאנקען, זכרונות , און אנדערע אַזאַ זאכן-איז ריפערד צו ווי זיך-אַנטפּלעקונג.
אויב איר טענד צו טיילן אַ פּלאַץ רעכט אַוועק, דעמאָלט איר מסתּמא האָבן אַ הויך מדרגה פון זיך-אַנטפּלעקונג. אויב איר זענען מער רעזערווירט וועגן אַזאַ זאכן, איר האָבן נידעריקער לעוועלס פון זיך-אַנטפּלעקונג.
אבער דעם זיך-אַנטפּלעקונג ינשרייבז מער ווי ווי פיל איר זענען גרייט צו דערציילן אנדערע וועגן זיך; עס איז אויך אַ קריטיש בנין בלאָק פון ינטימאַסי און לעגאַמרע וויטאַל צו אַ ברייט פאַרשיידנקייַט פון געזעלשאַפטלעך באציונגען. נאָך אַלע, ווי ווייַט וואָלט גיין אַ ראָמאַנס אויב איר זענט ניט גרייט צו טיילן דיין געדאנקען און יקספּיריאַנסיז מיט דיין שוטעף?
קעגנצייַטיק געבן-און-נעמען
בנין אַ מצליח שייכות ינוואַלווז אַ קעגנצייַטיק געבן-און-נעמען צווישן פּאַרטנערס. זיך אנטפלעקונג קען זיין מער באגרעניצט אין די פרי סטעזשיז פון א נייע שייכות, אבער טייל פון די סיבה מען ווייזן נעענטער און מער טיף אינוועסטירט איז אז זיי ווערן פארשפרייט מער עפענען צו ייַנטיילונג מיט זייער שוטעף. אין סדר צו בויען אַ טיף און טראַסטינג שייכות, עטלעכע מדרגה פון זיך-אַנטפּלעקונג איז נייטיק און די מער אָנווינקען די שייכות, די טיף דעם אַנטפּלעקונג טענדז צו זיין.
זיך-אַנטפּלעקונג קענען מאל גיין געזונט-עס קען פירן צו נעענטער באציונגען און אַ בעסער-שערד פארשטאנד מיט די מענטשן איר קומען אין קאָנטאַקט מיט יעדער טאָג. אבער מאל די פּערזענלעך התגלות טאָן ניט גיין גאַנץ ווי פּלאַננעד. האָבן איר אלץ געזאָגט אַ ביסל אויך פיל בעשאַס אַ אַרבעט אינטערוויו? אָדער אַרייַנגעשיקט עפּעס אַ ביסל צו פּערזענלעך אויף פאַסעבאָאָק?
ינאַפּראָופּרייט אָדער שוואַך טיימד זיך-אַנטפּלעקונג קענען מאל פירן צו ימבעראַסינג און קענען אַפֿילו שעדיקן שייכות. הצלחה זיך-אַנטפּלעקונג כינדזשאַז אויף אַ פאַרשיידנקייַט פון סיבות, אַרייַנגערעכנט די טיפּ פון שייכות מענטשן טיילן, די באַשטעטיקן אין וואָס דאָס אינפֿאָרמאַציע איז ריליייט, און די קראַנט מדרגה פון ינטאַמאַסי שערד דורך די ינוואַלווד.
ווי רעלאַטיאָנשיפּס וואַקסן קלאָוזער, אַזוי טוט זיך-דיסקלאָסורע
אַזוי ווי מענטשן באַשליסן וואָס צו ויסזאָגן וועגן זיך און ווען? לויט צו געזעלשאַפטלעך דורכדרונג טעאָריע, דער פּראָצעס פון געטינג צו וויסן אן אנדער מענטש איז קעראַקטערייזד דורך אַ רעסיפּראָקאַל ייַנטיילונג פון פּערזענלעך אינפֿאָרמאַציע. דעם צוריק-און-אַרויס זיך-אַנטפּלעקונג ינפלואַנסיז ווי אַ שייכות אַנטוויקלען, אַרייַנגערעכנט ווי געשווינד די שייכות פארמען און ווי נאָענט די שייכות ווערט.
אין די אָנהייב סטאַגעס פון אַ שייכות, מענטשן טענד צו זיין מער אָפּגעהיט וועגן ווי פיל זיי טיילן מיט אנדערע. צי איר זענט אין דער פרי סטאַגעס פון אַ פֿרייַנדשאַפֿט, אַ ארבעטן שוטפעס, אָדער אַ ראָמאַנטיש אַפטער, איר וועט מיסטאָמע זיין מער מאַדזשיקאַל וועגן ייַנטיילונג דיין געפילן, האפענונגען, געדאנקען, חלומות, פירז, און מעמעריז. ווי די שייכות ווערט קלאָוזער, ווי איר אָנהייבן צו טיילן מער און מער מיט די אנדערע מענטש, דיין מדרגה פון זיך-אַנטפּלעקונג וועט אויך פאַרגרעסערן.
מענטשן טענד צו טיילן מער ווען אנדערע ייַנטיילן ערשטער
ווען עמעצער דערציילט איר עפּעס טיף פּערזענלעך, טאָן איר אלץ פילן געצווונגען צו טיילן עטלעכע ענלעך דעטאַל פון דיין אייגן לעבן? עס איז באקאנט ווי די נאָרמז פון רעסיפּראָסיטי אַז אָפט מאכט אונדז פילן דרוק צו טיילן מיט אנדערע מענטשן וואָס האָבן שוין דאַוואַלד עפּעס וועגן זייער אייגן לעבן און געפילן צו אונדז. אויב עמעצער דערציילט איר ווי זיי פילן נאָך לייענען אַ בוך, דעמאָלט איר זאל פילן אַ נויט צו רעסיפּראָקאַטע און אַרטיקיאַלייט ווי די בוך געמאכט איר פילן. אויב עמעצער שאַרעס אַ ווייטיקדיק דערפאַרונג פון זייער לעצטן פאַרגאַנגענהייט, דעמאָלט איר קען אויך פילן אַ נויטיק צו פאַרבינדן אַ ענלעך שוועריקייט אַז איר האָט פייסט אין דיין אייגן לעבן.
פארוואס טאָן מיר פילן אַ נידז צו ריסיפּראַקייט אין אַזאַ סיטואַטיאָנס? ווען איינער שאַרעס עפּעס אָנווינקען, עס קריייץ אַ סאָרט פון ימבאַלאַנס. איר פּלוצלינג וויסן אַ גרויס האַנדלען וועגן דעם אנדערן מענטש, אָבער זיי זאלן נישט וויסן ווי פיל וועגן איר. אין סדר צו אַפֿילו אויסדריקן דעם ינייוואַטי, איר קען קלייַבן צו טיילן עפּעס וואס וועט העלפֿן אפילו די לעוועלס פון שערד אינפֿאָרמאַציע צווישן איר און די אנדערע יחיד.
סיבות וואָס קענען ינפלואַנס זיך-דיסקלאָוז
רעסעאַרטשערס האָבן געפונען אַז אַ נומער פון פאַרשידענע סיבות קענען האָבן אַ פּראַל אויף זיך-אַנטפּלעקונג. קוילעלדיק פּערזענלעכקייט קענען שפּילן אַ וויכטיק ראָלע. מענטשן וואס זענען געוויינטלעך עקסטראַווווערטיד און וואס האָבן אַ גרינגער צייַט פאָרמינג באציונגען מיט אנדערע זענען מער מסתּמא צו זיך-ארויסגעבן פרי פרי אין אַ שייכות. מענטשן וואס זענען געוויינטלעך ינטראָוווערטעד אָדער רעזערווירט טענד צו נעמען פיל מער צו באַקומען צו וויסן אנדערע מענטשן, וואָס איז אָפט ינפלואַנסט דורך זייער טענדענץ צו האַלטן צוריק אויף דיסקלאָוזינג זאכן וועגן זיך. די יחידים טיפּיקלי בלויז זיך-אַרויסגעבן צו מענטשן זיי וויסן געזונט, אָבער זייער פעלן פון זיך-אַנטפּלעקונג קענען אָפֿט מאַכן עס שווער פֿאַר אנדערע מענטשן צו באַקומען צו טאַקע וויסן זיי.
שטימונג איז אן אנדער פאַקטאָר וואָס קענען זיין ימפּלאַמענאַד ווי פיל פּערזענלעך אינפֿאָרמאַציע מענטשן קלייַבן צו טיילן מיט אנדערע. רעסעאַרטשערס האָבן געפונען אַז מענטשן וואס זענען אין אַ גוט שטימונג זענען מער מסתּמא צו זיך-אַנטדעקן ווי אין אַ שלעכט שטימונג. פארוואס? ווייַל זייַענדיק אין אַ גוט שטימונג פירט מענטשן צו זיין מער אָפּטימיסטיש און זיכער בשעת זייַענדיק אין אַ שלעכט שטימונג מאכט מען פילן מער ריסטריינד און אָפּגעהיט.
עלנט מענטשן אויך טענד צו זיך-ויסזאָגן פיל ווייניקער ווי מענטשן וואס זענען נישט עלנט. דעם מאַנגל פון זיך-אַנטפּלעקונג קענען, ליידער, מאַכן עס מער שווער פֿאַר מענטשן צו באַקומען צו וויסן די צאָרעס פון לאָונלינאַס , וואָס קענען דערגרייכן די יחיד ס געפיל פון אפגעזונדערטקייט. רעסעאַרטשערס האָבן אויך געפונען אַז מאל סיטואַטיאָנס ווו מענטשן זענען באַזאָרגט אָדער דערשראָקן פון עפּעס קענען פאַרגרעסערן ווי פיל זיי טיילן מיט אנדערע, אָפֿט ווי אַ וועג צו באַקומען שטיצן און גרינגער מאַכן די פירז.
ווי מיר פאַרגלייַכן זיך צו אנדערע מענטשן קענען אויך השפּעה ווי פיל מיר קלייַבן צו זיך-ויסזאָגן. לויט די געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך פּראָצעס , מענטשן טענד צו ריכטער זיך באזירט אויף ווי זיי מעסטן אַרויף צו אנדערע מענטשן. אויב איר פילן ווי איר פאַרגלייַכן געזונט מיט יענע אַרום איר, דעמאָלט איר זענט מער מסתּמא צו ויסזאָגן דיין סקילז, וויסן, אַבילאַטיז, און טאלאנטן. אויב איר פילן ווי אנדערע מענטשן זענען העכער צו איר אין די געביטן, איר וועט זיין פיל ווייניקער מסתּמא צו אַנטדעקן די אַספּעקץ פון זיך.
די ריסערטשערז אויך געפונען אַז דייַגע וועגן זיך-אַנטפּלעקונג איז איינער פון די מערסט פּראָסט סיבות וואָס מענטשן פאַרלאָזן צו זוכן טעראַפּיע ווען זיי זענען אין דאַרפֿן פון הילף. טהעראַפּי דאָך ינוואַלווז אַ פּלאַץ פון זיך-אַנטפּלעקונג, און טעראַפּיע קלייאַנץ אָפט דאַרפֿן צו טיילן עטלעכע פון די מערסט אָנווינקען און דיסטרעסינג פרטים וועגן זיך מיט זייער טעראַפּיסט. פֿאַר די וואס זענען ומבאַקוועם מיט זיך-אַנטפּלעקונג, דאָס קען זיין אַ דאָנטינג אַרבעט וואָס מאכט זיי ווייניקער מסתּמא צו זוכן הילף ווען זיי טאַקע דאַרפֿן עס.
לעצט געדאנקען
זיך-אַנטפּלעקונג איז אַ רימאַרקאַבלי קאָמפּליצירט קאָמוניקאַציע פּראָצעס וואָס האט אַ שטאַרק פּראַל אויף ווי אונדזער באציונגען מיט אנדערע פאָרעם, פּראָגרעס, און פאַרטראָגן. ווי מיר טיילן, וואָס מיר טיילן, און ווען מיר טיילן זענען בלויז אַ ביסל פון די סיבות וואָס קען זיין ימפּלאַמענאַד אויב אונדזער זיך-אַנטפּלעקונג איז עפעקטיוו און צונעמען.
> Quellen:
> פאָרגאַס, דזשפּ (2011). אַפפעקטיווע ינפלואַנסיז אויף זיך-אַנטפּלעקונג: שטימונג ווירקונג אויף די ינטימאַסי און רעסיפּראַסי פון דיסקלאָוזינג פּערזענלעך אינפֿאָרמאַציע. זשורנאַל פון פּערסאָנאַליטי און סאציאל פּסיטשאָלאָגי 100 (3): 449-461. דאָי: 10.1037 / אַ 0021129
> יגנאַטיוס, י, & קאָקקאָנען, עם (2007). סיבות קאַנטריביוטינג צו מינדלעך זיך-אַנטפּלעקונג. נאָרדיק פּסיטשאָלאָגי, 59 (4): 362-391. דאָי: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362
> פּאַמער, יי (2003). זיך-אַנטפּלעקונג אַ לידינג פאַקטאָר אין ניט זוכן טעראַפּיע. מאָניטאָר אויף פּסיטשאָלאָגי, 34 (8), 16. גענומען פֿון http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx