ווי צו האַלטן קעסיידער קאַמפּערינג זיך צו אנדערע
סאציאל פאַרגלייַך איז אַ פּראָסט מענטשלעך דינאַמיש אַז ערשטער ריאַרז זייַן קאָפּ ווען קינדער זענען זייער קליין, אין די טעג פון טאַדלערז וואַנינג וואָס צאַצקע איז אין די הענט פון די קינד ווייַטער צו זיי. עס גיינז מאָמענטום אין עלעמענטאַר שולע ווען קידס נאָכגיין פאַדז, און עס באמערקט ווען עמעצער איז ניט וואַטשינג די זעלבע ווייזט אָדער פּלייינג די זעלבע גאַמעס ווי אַלעמען אַנדערש.
הויך שולע, די וועלט פון סאָרט נעמען, פאָלקס מוזיק, קליקווז און "מורא פון פעלנדיק אויס" איז ווען געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך טאַקע נעמט האַלטן, און עס קיינמאָל גאַנץ גייט אַוועק ווי מען פאָקוס אויף געטינג אין די בעסער קאַלידזשיז, לאָנדינג די בעסער דזשאָבס, חתונה עמעצער זייער פריינט זאל מעקאַנע, און בויען אַ בילד-גאנץ לעבן מיט זיי. אַמאָל מיר האָבן קידס, מיר רידזשיד די ציקל דורך זיי.
ווי אַדאַלץ, מיר זייַנען אַ פּלאַץ פון די זעלבע געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך דריקן ווי טינז צו איין שטאַפּל אָדער אנדערן: קאַמפּערינג אונדזער קוקן, אונדזער געזעלשאַפטלעך סטאַטוס, אונדזער מאַטעריאַל זאכן, אַפֿילו אונדזער באציונגען. דאָס איז נאַטירלעך מענטשלעך אָפּפירונג, און עס איז דיזיינד צו העלפֿן אונדז לעבן צוזאַמען ווי אַ גלענצנדיק גרופּע, צו העלפן אונדז לערנען פון איין אנדערן, און צו האַלטן אונדז פון פאַלינג הינטער אונדזער פּאָטענציעל. עס אויך העלפט אונדז צו באַשליסן זיך, צו לערנען ווי מיר זענען געטאן אין פארשיידענע געביטן פון לעבן באזירט אויף וואָס קען זיין מעגלעך, און קענען אַפֿילו ויסקומען צו העלפן אונדז פילן בעסער וועגן זיך אין פילע קאַסעס.
עס קען אויך זיין סטרעספול, אָבער, און עס קענען מאַכן מער קאַמפּעטיטיוו ווי מיר דאַרפֿן צו זיין.
וואָס פאָרשונג זאגט אויף סאציאל פאַרגלייַך
די ריסערטשערז האָבן יידענאַפייד צוויי טייפּס פון געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך : אַרויף צו אַ געזעלשאַפטלעך פאַרגליים, וווּ מיר קוקן אין מענטשן וואָס מיר פילן זענען בעסער אַוועק ווי מיר זענען אין אַן פּרווון צו ווערן ינספּייערד און מער האָפענונג, און דאַונווערד געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז, ווו מיר קוקן אין מענטשן וואס מיר פילן זענען ערגער ווי מיר זענען, אין אַ מי צו פילן בעסער וועגן זיך און אונדזער סיטואַציע.
די קאַמפּעראַסאַנז זענען נישט שטענדיק שלעכט פֿאַר אונדז, אָבער זיי קענען מאל זיין ווייניקער נוציק ווי מיר טראַכטן זיי וועלן זיין, און בייַ מאל זיי זענען באמת שלעכט פֿאַר אונדזער גליק און דרוק לעוועלס. עטלעכע פון די סיבות וואָס ווירקן צי געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז זענען נוציק אָדער שעדלעך זענען אונדזער זיך-שאַצן , די סטרעסערז מיר שוין האָבן אין אונדזער לעבן, און צי מיר מאַכן זיך אַרוף אָדער דאַונווערד געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז.
מענטשן וואס האָבן העכער זיך-שאַצן און ווייניקער סטרעסערז אין זייער לעבן טענד צו אָפּרוען בעסער מיט געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז. פֿאַר בייַשפּיל, בכלל גערעדט, ווען מיר מאַכן אַ אַראָפּגיין געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז און פאַרגלייַכן זיך צו די וואס זענען ווייניקער געזונט-אַוועק, עס בכלל מאכט אונדז פילן בעסער. אָבער, יענע וואס זענען שוין הויך אין זיך-שאַצן דערפאַרונג אַ גרעסערע בריק. יענע וואס זענען נידעריקער אין זיך-שאַצן אָדער זענען יקספּיריאַנסט גרעסערע טרעץ אָדער דרוק אין זייער לעבן טענד צו נוצן דאַונווערד קאַמפּעראַסאַנז מער אָפט און דאָס קענען הייבן זייער שטימונג, אָבער ניט ווי פיל ווי עס טוט אין די וואס זענען שוין טאן בעסער אין די געביטן.
פארשטייער געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז - קאַמפּערינג זיך צו יענע וואס זענען בעסער אַוועק ווי אַ וועג צו באַקומען ינספּייערד - קענען מאַכן אונדז פילן נאָר אַז: ינספּייערד. יענע וואס זענען געגאנגען אויף דיייץ קענען נוצן בילדער פון מענטשן וואס ימבאַדי זייער גשמיות צילן און פילן מער מאָוטאַווייטאַד.
יענע וואס זענען ארבעטן שווער אין געשעפט קענען האָבן אַ ראָלע מאָדעל זיי שטרעבן צו עמיאַלייט, און פילן קלירער אויף זייער דרך. אָבער, די וואס האָבן נידעריקער זיך-שאַצן אָדער האָבן לעצטנס יקספּיריאַנסט אַ ומאָנגענעמקייַט קענען פילן ערגער ווען זיי מאַכן אַרויף סאציאלע קאַמפּעראַסאַנז, ביידע יקספּיריאַנסט אַ קאַפּ אין שטימונג און אָפט אַ פאַרגרעסערן אין דרוק.
ווי מיר דרוקן אונדזער זיך דורך קאָמפּאַרינג
סאציאל פאַרגלייַך קומט אין פילע פארמען. אין אַלגעמיין, ווען מען קלייַבן, מיר האָבן אַ טענדענץ צו פאַרגלייַכן זיך און יוזשאַוואַלי פאָרעם עטלעכע סאָרט פון כייעראַרקי, פאָרמאַל אָדער ונספּאָקען. קלובס האָבן אָפאַסיז וואָס זענען עלעקטעד און אַוואַרדס וואָס זענען געגעבן צו די וואס יקסעל, און רובֿ מענטשן זענען וויסנד פון די מערסט ינפלוענטשאַל מיטגלידער.
מאָמס 'גרופּעס פאַרגלייַכן די בייביז' מילעסטאָנעס און זייער שייכות ביי ביידע אין מי צו זיין זיכער זייער קינדער זענען פּראַגרעסינג און מעסטן זייער אייגן הצלחה ווי מאָמס. פון די הויך אַטיאַקערז צו די זוכן פֿאַר פריינט און שפּאַס, מיר טענד צו פאַרגלייַכן.
די קאַמפּעראַסאַנז קענען דרוקן אונדז, אָבער, ווי מיר קען געפֿינען זיך פעלנדיק ווען מיר מאַכן העכער סאציאלע קאַמפּעראַסאַנז, און קען קומען אַוועק ווי אָנגעבלאָזן אָדער קאַמפּעטיטיוו ווען מיר מאַכן דאַונווערד געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז, וואָס קענען שאַפֿן דרוק אין אונדזער באציונגען.
סאציאל מידיאַ האט גענומען געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך צו אַ גאַנץ נייַ מדרגה אין די לעצטע עטלעכע יאָרן. מיר זייַנען, ווער איז טאן וואָס מיר ניטאָ, און מיר קענען ווערן סטרעסט וואַנדערינג אויב מיר זענען טאן גענוג, ערנינג גענוג, געניסן לעבן גענוג. מיר פאַרגלייַכן אונדזער רעגולער לעבן מיט אנדערע מענטשן ס קורייטיד בעסטער זכרונות, ניט געוואוסט צי זיי זענען פּונקט פּאָוסטינג זייער כיילייץ און די בעסטער פאָטאָס אויס פון דאַזאַנז, אָדער אויב זיי זענען טאַקע ייַנטיילונג גלייַכגילטיק און ספּאַנטייניאַס געשעענישן ווי זיי פּאַסירן. אדער וועג, פילע מענטשן געפֿינען אַז געזעלשאַפטלעך מידיאַ יגזאַמערייץ געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך אין אַלע די ערגסטע וועגן, מאכן פילע פון אונדז פילן ערגער וועגן זיך, און פאָרשונג מיינט צו צוריק דעם אַרויף.
דאס כאַפּאַנז אין גלייַכגילטיק, פאַקטיש-לעבן סינעריאָוז, אָבער. האָבן איר באמערקט זיך פילן צופרידן פֿאַר אַ פרייַנד אויב איר הערן זייער גוט נייַעס, אָבער אַ טווינדזש פון באַדויערן פֿאַר זיך אַז איר ניטאָ יקספּיריאַנסינג דער זעלביקער גוט מאַזל? קאָנווערסעלי, האָבן איר געפונען זיך געפיל אַ קליינטשיק דזשולז פון צופֿרידנקייט ווען איר הערן עמעצער אַנדערש האט געפאלן אַראָפּ אַ ביסל, יקספּיריאַנסינג עטלעכע ומגליק אַז מאכט איר פילן לוקער אין פאַרגלייַך? די געפילן קענען מאל זיין אויטאָמאַטיש, און מיר ווייסן דעם וועג אין עטלעכע וועגן, אָבער מיר טאָן ניט דאַרפֿן צו לאָזן אונדזער אינסטינקט צו געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך ווערן אַ וויכטיק טייל פון וואס מיר זענען; מיר קענען מינאַמייז די טענדענץ און אַנטקעגנשטעלנ זיי מיט אַ ביסל מי, און פילן ווייניקער סטרעסט דורך זיי ווי אַ רעזולטאַט. דער ערשטער שריט, אָבער, איז זייַענדיק אַווער פון געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך אין זיך און אין אנדערע.
ווי מיר זענען סטרעסט דורך קאַמפּעטיטיוו פריינט
קאַמפּעטיטיוו פריינט קענען אַרבעטן אין אונדזער טויווע אויב זיי זענען קאַמפּאַטינג קעגן זיך און שטיצן אונדז צו קאָנקורירן קעגן זיך, אָדער אויב זיי פּלייפאַלי שטופּן אונדז צו דערגרייכן אונדזער פּאָטענציעל אָבער פאַלן קורץ פון מאכן אונדז פילן שלעכט וועגן זיך אין די מיריאַד וועגן וואָס קאַמפּעטיטיוו פריינט קענען זאַפט אונדזער זיך-שאַצן. אויב איר פילן געמשפט, אויב איר פילן דיין פרייַנד איז יבערקערן ווען איר מצליח און צופרידן ווען איר פאַרלאַנג, אָדער אויב איר פילן פּושט צו שווער, דאָס איז נישט אַ פֿרייַנדשאַפֿט וואָס איז קאַמפּעטיטיוו אין אַ געזונט וועג.
קלאר, עס איז בעסטער צו האָבן פריינט (און צו זיין פריינד) וואָס נאָר גליקלעך פֿאַר איינער דעם אנדערן הצלחה, און צו פאָרשלאָגן שטיצן אלא ווי פאָדערן סאַטאַל סופּעריאָריטי ווען פריינט דערפאַרונג סעטבאַקס. דאָס קענען נעמען אַ ביסל מי, אָבער עס ס 'ווערט עס אין טערמינען פון דעם דרוק מיר ראַטעווען זיך דורך ילימאַנייטינג קאַמפּעטיטיווניס און ריפּלייסינג עס מיט קאַמאַראַדעריע.
די אַפּסידע פון קאַמפּעטיטיווניס און פאַרגלייַך
עס איז אַ positive אַספּעקט צו קאַמפּעטיטיווניס און סאציאל פאַרגלייַך, פון קורס. ווען אונדזער פריינט זענען אַלע טאן גוט, זיי ינספּירירן אונדז צו זיין אונדזער בעסטער ווי גוט, וואָס איז די אַפּידיד פון העכער סאציאל פאַרגלייַך. (דאס איז דער הויפּט אמת אויב זיי טיילן די סיקריץ פון זייער הצלחה.)
און ווען מיר פאַרגלייַכן זיך צו אנדערע וואס האָבן עס ערגער ווי אונדז, מיר טענד צו אָפּשאַצן וואָס מיר האָבן. מיר פאַרשטיין אַז מיר קען זיין אין אַ ערגער שטעלע. מיר פילן מער דאַנקבאַר און מיר אָפֿט דערפאַרונג מער ימפּאַטי.
מיר אָפט טאָן בעסער אויב מיר זענען שטרעבונג צו האַלטן זיך מיט אַ ראָלע מאָדעל אָדער מצליח פרייַנד, און מיר קענען מאַכן זיך בעסער דורך סופּפּאָרטינג אנדערע. אפילו דער פאַרלאַנג צו ויסמייַדן פאַרלעגנהייַט פון דורכפאַל קענען זיין אַ גוט מאָטיוואַטאָר. דער הויפּט חילוק אין פריינדלעך פאַרמעסט און דער פאַרמעסט פון "פרענעמיעס" איז די סאַפּאָרטיווייט פאַקטאָר: אמת פריינט זאל העלפן מאָטיווירן איינער דעם אנדערן צו מצליח זיין, אָבער וויסן אַז עס איז קיין שאַנד אין פאַלינג קורץ פון די ציל. פרעשמאַניעס ויסקומען צו דערפרייען אין איינער-אַפּגרייד און די דורכפאַל פון אנדערע, אָבער אמת פריינט זענען נישט גאָר צופרידן אין זייער אייגן הצלחה אויב זייער פריינט זענען נישט רעכט דאָרט ווייַטער צו זיי, טאן געזונט אויך; דעם מאָוטאַווייץ אונדז צו העלפֿן אונדזער פריינט מצליח, צו דערפרייען אין זייער סאַקסעסיז, און צו העלפן זיי האַלטן געגאנגען אין שווער צייט, וואָס איז גוט פֿאַר אַלעמען.
ווי צו פרי יורסעלף
אויב איר געפֿינען זיך אין דער טראַפּ פון געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך, געפיל עפּעס כוקט אויף געפילן פון העכערקייַט פון דאַונווערד געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך אָדער ביטינג זיך אַרויף ווען איר מאַכן אַרויףward געזעלשאַפטלעך קאַמפּעראַסאַנז, עס ס וויכטיק צו באַקומען אויס פון דעם גייַסטיק טראַפּ. דאָ זענען עטלעכע פּשוט וועגן איר קענען באַן אייער מאַרך צו זאָרגן ווייניקער וועגן וואָס אנדערע טוען אָדער טראכטן:
- געפֿינען ראָלע מאָדעלס: אויב איר 'רע ארבעטן צו האַלטן אַרויף מיט ראָלע מאָדעלס, איר קענען געווינען די בענעפיץ פון זייער הצלחה (פּערזענלעך מאָוטאַוויישאַן, געזען וואָס אַרבעט פֿאַר זיי, אאז"ו ו) אָן צולייגן דעם עלעמענט פון קאַמפּעטיטיווניס צו דיין אייגן שייכות. עס איז גרינגער צו לערנען פון אַ ראָלע מאָדעל ווי אָופּראַ ווינפרי אָדער עלאָן מוסק ווי צו לערנען פון אַ פרייַנד אין דיין אייגן לעבן אָן יווענטשאַוואַלי געפיל "ווייניקער ווי" ווען זיי קעסיידער דערגרייכן מער.
- שאַפֿן אַ שטיצן קרייַז: עס איז גרינגער צו ויסמייַדן קאַמפּעטיטיוו פריינט, אָדער פרענעמיעס, אויב איר מאַכן אַ קרייַז פון שטיצן און צו פאָקוס אויף זיי. דעם קענען זיין אַ גרופּע פון פריינט וואס טיילן אַ פּראָסט ציל. איר קענען אָנהייבן אַ דיעטע קלוב, אַ געניטונג גרופּע, אָדער אן אנדער גרופּע געבויט אַרום אַ ציל וואָס איז אָדער פאָרמאַל אָדער ינפאָרמאַל, אָדער פאַרבינדן אַ סטראַקטשערד גרופּע איר פאַרבינדן, ווי וואָג וואַטטשערס אָדער אַ טראַינינג גרופּע אין די ספּאָרטזאַל.
- פּאַרטנער אַרויף: איר קענען אויך געפֿינען אַ "באַדי" צו טיילן מאָוטאַוויישאַן מיט. אלא ווי אַ גרופּע, איר און דיין "ציל באַדי" קענען קאָנטראָלירן מיט יעדער אנדערע אויף דיין צילן, פייַערן צוזאַמען, און העלפן מאָטיווירן איינער דעם אנדערן צו שטעקן מיט דעם פּלאַן. דאָס איז דער הויפּט נוציק ווייַל עס גיט איר מיט ינדיווידזשואַלייזד מאָראַליש שטיצן, אַ ביסל פון צוגעלייגט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט צו שטעקן מיט דעם פּלאַן (אָדער איר וועט זיין לעטינג דיין שוטעף און זיך אַראָפּ), און עס מאכט סעלינג קליין וויקטאָריעס אַ ביסל מער שפּאַס.
- ציילן דיין בלעסינגז: ווען איר געפֿינען זיך געמאכט קאַמפּעראַסאַנז, פּרובירן צו "אַפֿילו די כעזשבן" אין דיין קאָפּ. אויב איר 'רע געפיל ענוויאַס פון יצחק ס נצחון, דערמאָנען זיך פון דיין אייגן טריומפס און סטרענגקטס. אויב איר'רע געפיל דזשאַדזשענאַל, דערמאָנען זיך פון די סטרענגקטס פון די אנדערע מענטש און די ספּעציעל זאכן זיי ברענגען צו די טיש. עס אויך העלפט צו טייַנען אַ אָנגאָינג דאנקבארקייט דזשאָורנאַ ל אַזוי איר בלייַבן אין די ראַם פון גייַסט פון קאַונטינג דיין ברכות אָבער נישט וואָס איר פעלן. דאס אויך העלפט איר צו בלייַבן פאָוקיסט אויף דיין אייגן לעבן און נישט די לעבן פון אנדערע.
- האָדעווען אַלטרויסמיסם: עס זענען פילע בענעפיץ פון אַלטרוסיסם , אַזוי קאַלטאַווייטינג עס ווי אַ געוווינהייטן געדאַנק מוסטער קענען זיין אפילו בעסער פֿאַר איר, ווי פֿאַר יענע וואס נוץ פון דיין גוטהאַרציקייַט. זען וואָס קליין זאכן איר קענען טאָן פֿאַר דיין פריינט און פרעמדע. פּראַקטיש לאַווינג-גוטהאַרציקייַט. זיין דיין בעסטער זיך און איר וועט ניט פילן ווי פּראָנע צו פאַרגלייַכן.
- ויסמייַדן פרענעמיעס: אויב איר האָט מענטשן אין דיין סוויווע וואס ויסקומען צו קעסיידער ריכטער און פאַרגלייַכן, עס איז אָוקיי (און אפילו בילכער) צו ויסמייַדן זיי. איר קען ניט קענען צו שנייַדן זיי אויס פון דיין לעבן לעגאַמרע, אָבער איר קענען מינאַמייז קאָנטאַקט און פירן די שמועס צו נייטראַל טעמעס ווען איר טאָן זיי זען. איר קענען אויך מינאַמייז קאַמפּעטיטיוולי קאַמפּערינג טענדאַנסיז אין זיך, און זיי קען נאָכפאָלגן אין מין.
> Quellen:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "ווירקונג פון געזעלשאַפטלעך פאַרגלייַך ריכטונג, סאַקאָנע, און זיך-שאַצן אויף ווירקן, זיך-אפשאצונג, און דערוואַרטן הצלחה.". זשורנאַל פון פערזענלעכקייט און סאציאל פּסיכאָלאָגיע. 64 (5): 708-722.
> טשען, פּי & גאַרסיאַ, סם (מאַנוסקריפּט) "יין און יאַנג טעאָריע פון קאָנקורענץ: סאציאל פאַרגלייַך און עוואַלואַטיאָן אַפּרייזונג רעסיפּראָקאַללי דרייוו קאַמפּעטיטיוו מאָטיוואַטיאָן".
> קאָללינס, רל "פֿאַר בעסער אָדער ערגער: די פּראַל פון העכער סאציאל פאַרגלייַך אויף זיך-יוואַליויישאַנז.". פּסיטשאָלאָגיקאַל בוללעטין. 119 (1): 51-69.