צי איר אַרויסווייַזן די קאַמפּאַלסיוו ביכייוויערז?
כאָטש עס איז נישט אַ באַאַמטער פאָוביאַ, די מורא פון אַבליידזשמאַנט איז אַרגיואַבלי איינער פון די מערסט פּראָסט און רובֿ דאַמידזשינג "פאָוביאַז" פון אַלע. מענטשן מיט דער מורא פון אַבליידזשמאַנט קען טענד צו אַרויסווייַזן קאָמפּולסיווע ביכייוויערז און געדאנקען פּאַטערנז אַז סאַבאָטאַזש זייער באציונגען, לעסאָף לידינג צו די דרעדיד פאַרלאָזן. דעם מורא קענען זיין דעוואַסטייטינג, אָבער דערקלערונג עס איז דער ערשטער שריט צו באַשליסן עס.
מורא פון אַבליידמאַנט איז אַ קאָמפּלעקס דערשיינונג אין פּסיטשאָלאָגי . עס איז פארשטאנען פון אַ פאַרשיידנקייַט פון פּערספּעקטיווז. עס איז אַפֿילו אַ האַרץ סימפּטאָם פון באָרדערליין פּערזענלעכקייט דיסאָרדער. דאָ זענען עטלעכע טיריז, מאָדעלס, און סינעריאָוז נוציק אין פארשטאנד און טריינג צו זיין נוציק צו מענטשן סטראַגאַלינג מיט פירז פון פאַרלאָזן.
Object Constancy
אין אָביעקטיווע טעאָריע אָפּציעס , אַ אָפשאָאָט פון פרעודיאַן אַנאַליסיס , אַ כייפעץ איז אָדער אַ מענטש, אַ טייל פון אַ מענטש, אָדער עפּעס אַז עפעס סימבאַלייזאַז איינער אָדער די אנדערע. אָביעקט קאַנסטאַנסי איז דער באַגריף אַז אַפֿילו ווען מיר קענען נישט זען עמעצער, דעם מענטש טוט נישט פאַנדאַמענאַלי טוישן. דעם איז אַדאַפּטינג דעם געדאַנק פון "כייפעץ פּערמאַנאַנס" ערשטער געלערנט דורך די אַנטוויקלונג סייקאַלאַדזשאַסט דזשין פּיאַגעט . די קינדער לערנען אַז מאָם אָדער טאַטעשי גייט צו אַרבעטן און דעמאָלט קומט היים. ער אָדער זי טוט נישט האַלטן לאַווינג די קינד נאָר ווייַל זיי זענען אפגעשיידט פֿאַר אַ ביסל שעה. דערווייַל, דער קינד אַנטוויקלט אַ ינערלעך כייפעץ, אָדער אַ פסיכאלאגישן פאַרטרעטונג פון דער פאָטער, וואָס סאַטיספייז די קינד 'ס נויט פֿאַר קאָנטאַקט אין די ינטערים.
אָביעקטיוו קאַנסטאַנסי בכלל דעוועלאָפּס איידער די עלטער פון דרייַ. ווי קינדער וואַקסן און דערוואַקסן, די פּיריאַדז פון צעשיידונג לענג לענג און זענען אָפט דזשענערייטאַד דורך די קינד ווי ער גייט צו שולע אָדער ספּענדז די אָפּרוטעג אין אַ פרייַנד 'ס הויז. א קינד מיט גוטע כייפעץ קאָנסטאַנסי פארשטייט אַז וויכטיק באַציונגען זענען נישט דאַמידזשד דורך צייַט באַזונדער.
אָביעקטיוו קאַנסטאַנסי זאל זיין ינטעראַפּטיד דורך טראַוומאַטיש געשעענישן. טויט אָדער גט זענען פּראָסט סיבות, אָבער אַפֿילו סיטואַטיאָנס אַז ויסמעקן לעפיערעך אַנימפּאָרטאַנט צו די אַדאַלץ ינוואַלווד קען ווירקן די דעוועלאָפּינג דעם קריטיש פארשטאנד. פֿאַר בייַשפּיל, קינדער מיט עלטערן אין די מיליטעריש, יענע וועמענס עלטערן האָבן ביסל צייַט צו פאַרברענגען מיט זיי, און די מיט נאַרלעקטפאַל עלטערן קען אויך זיין אין ריזיקירן פֿאַר ינטעראַפּטיד כייפעץ קאַנסטאַנסי.
אַרטשעטיפּעס און מיטהאָלאָגי
מאַטאַלאַדזשי איז אָנגעפילט מיט מעשיות פון פארלאזן אָדער פארווארפן ליבהאבערס, בפֿרט פרויען, וואָס דעדאַקייטאַד זייער גאנצע סעלווז צו זייער פּאַרטנערס בלויז צו זיין לינקס הינטער ווען די ליבהאָבער גייט אַוועק צו קאַנגקער די וועלט. עטלעכע סייקאַלאַדזשאַסס, אַזאַ ווי קאַרל יונג , טייַנען אַז די מיטס און אגדות האָבן ווערן טייל פון אונדזער קאָלעקטיוו אָובאַנשאַס. אין עטלעכע פּריימאַל מדרגה, מיר האָבן אַלע אינעראַלייזד זיכער אַרטשעטיפּעס און מעשיות און געמאכט זיי טייל פון אונדזער שערד וואָרלדוויעוו.
מיר האָבן אַ פּערזענלעך מיטגליד, איינער וואָס איז נישט שערד מיט אנדערע אָבער ריזיידז טיף אין די האַרץ פון אונדזער ביינגז. דעם פּערזענלעך מיטאָס איז געמאכט פון אונדזער ינטערפּריטיישאַנז פון דעם קאָלעקטיוו פאַרוויילונג דורך די פילטערס פון אונדזער אייגן יקספּיריאַנסיז. פון דעם פּערספּעקטיוו, די מורא פון אַבליידזשמאַנט איז אַ טיף-סיטיד האַרץ קאָנפליקט וואָס פארבארגן אין שטרענגקייַט לויט אונדזער אייגן פּערזענלעך מעמעריז.
איידער יקספּיריאַנסיז
פילע פאָוביאַ זענען טריגערד דורך די געשעענישן פון אונדזער פאַרגאַנגענהייַט. אפילו אויב דיין כייפעץ קאַנסטאַנסי איז בעשאָלעם און איר זענט נישט אַפעקטאַד דורך אָוועראַרטשינג מיטס אָדער אַרקאַטיפּעס, איר קען האָבן פארלאזן אין עטלעכע פונט אין דיין לעבן. דורך די צייַט מיר זענען אַדאַלץ, רובֿ פון אונדז זענען דורך די טויט פון אַ ליב געהאט איינער. פריינט מאַך אַוועק. רעלאַטיאָנשיפּס ברעכן אַרויף. טראַנזישאַנז פאַלן ווען הויך שולע אָדער קאָלעגע ענדס, מענטשן אָנהייב געטינג באהעפט און נייַ בייביז נעמען בילכערקייַט. כאָטש רובֿ פון אונדז אַדאַפּט צו טשאַנגינג צושטאנדן, עס איז נישט ומגעוויינטלעך צו באַקומען סטאַק ערגעץ אין די טרויעריק פּראָצעס. אויב איר זענט דורך אַ פּלוצעמדיק און טראַוומאַטיש פאַרלאָזן, אַזאַ ווי פאַרלאָזן עמעצער צו גוואַלד אָדער טראַגעדיע, איר קען זיין אין געוואקסן ריזיקירן פֿאַר דעוועלאָפּינג דעם מורא.
ווירקונג אויף רעלאַטיאָנשיפּס
די מורא פון אַבליידזשמאַנט איז העכסט פּערסאַנאַלייזד. עטלעכע מענטשן זענען דערשראָקן בלויז פון לוזינג אַ ראָמאַנטיש שוטעף. אנדערע מורא פּלוצלינג געפונען זיך גאָר אַליין. אָדער וועג, איך געפונען אַז מענטשן מיט אַ מורא פון אַבליידזשמאַנט אָפֿט נאָכפאָלגן איינער פון אַ ביסל יקערדיק פּאַטערנז.
איידער מיר נעמען אַ קוק בייַ די פּאַטערנז פֿאַר די מיט אַ מורא פון פאַרלאָזן, לאָזן מיר קוקן אין די וועג איך טראַכטן אַ טיפּיש שייכות קען יוואַלוו. עס איז ספּעציעל אמת פֿאַר ראָמאַנטיש באציונגען, אָבער עס זענען פילע סימאַלעראַטיז אין נאָענט פרענדשיפּס ווי געזונט.
1. געטינג צו וויסן יעדער אנדערע - אין דעם פונט, איר פילן לעפיערעך זיכער. איר זענט נישט נאָך עמאָציאָנעל ינוועסטאַד אין די אנדערע מענטש, אַזוי איר פאָרזעצן צו לעבן דיין לעבן בשעת ענדזשויינג צייַט מיט דיין אויסדערוויילטע מענטש.
2. די כאַנימואַן פאַסע - דאס איז ווען איר מאַכן די ברירה צו יבערגעבן. איר זענט גרייט צו יבערקוקן מעגלעך רויט אָדער געל פלאַגס ווייַל איר נאָר באַקומען צוזאמען אַזוי גוט. איר אָנהייב ספּענדינג אַ גרויס האַנדלען פון צייַט מיט די אנדערע מענטש, איר שטענדיק הנאה זיך, און איר אָנהייבן צו פילן זיכער.
3. די רעאַל רעלאַטיאָנשיפּ - די האָניקמאָאָן פאַסע קענען ניט לעצטע אויף אייביק. קיין ענין ווי געזונט צוויי מענטשן באַקומען צוזאמען, פאַקטיש לעבן שטענדיק ינערווינז. מענטשן ווערן קראַנק, האָבן משפּחה פּראָבלעמס, אָנהייבן ארבעטן שווער שעה, זאָרג וועגן געלט, און דאַרפֿן צייַט צו באַקומען זאכן געטאן. כאָטש דאָס איז אַ זייער נאָרמאַל און positive שריט אין אַ שייכות, עס קענען זיין טעראַפייינג פֿאַר די מיט אַ מורא פון אַבליידזשמאַנט, וואָס קען זען עס ווי אַ צייכן אַז די אנדערע מענטש פּולז אַוועק. אויב איר האָבן דעם מורא, איר זענט מיסטאָמע באַטלינג מיט זיך און טריינג זייער שווער נישט צו אויסדריקן דיין וועריז פֿאַר מורא פון אנטפלעקונג קלינגי.
4. די סלייט - מענטשן זענען מענטשלעך. זיי האָבן פאַלאַבאַלז און שטימונגען און זאכן אויף זייער מחשבות. ניט ריכטיק פון ווי פיל זיי זאָרגן פֿאַר עמעצער אַנדערש, זיי קענען ניט און זאָל ניט זיין דערוואַרט צו שטענדיק האָבן אַז מענטש בייַ די פאָרפראַנט פון זייער מחשבות. ספּעציעל אַמאָל די האָניקמאָנלע צייַט איז איבער, עס איז ינעוואַטאַבאַל אַז אַ סימפּלי קליין וועט פאַלן. דעם אָפט נעמט די פאָרעם פון אַ אַנאַנסערד טעקסט אָנזאָג אָדער אַנרעדיטיד טעלעפאָנירן רופן אָדער אַ בעטן פֿאַר אַ ביסל טעג פון אַליין צייַט.
וואָס האַפּפּענס ווייַטער
פֿאַר יענע מיט אַ מורא פון פאַרלאָזן, דאָס איז אַ טורנינג פונט. אויב איר האָבן דעם מורא, איר זענט מיסטאָמע גאָר קאַנווינסט אַז די קליין איז אַ צייכן אַז דיין שוטעף ניט מער ליב איר. וואָס כאַפּאַנז ווייַטער איז כּמעט גאנץ באשלאסן דורך די מורא פון אַבאַנדאַנמאַנט, זייַן שטרענגקייַט, און די סאַפער 'ס בילכער קאָופּינג נוסח. עטלעכע מענטשן שעפּן דעם דורך ווערן קלינגי און פאדערן, ינסיסטינג אַז זייער שוטעף פּראָוועס זיין ליבע דורך דזשאַמפּינג דורך האָאָפּס אַוטליינד דורך די שרעקלעך שוטעף. אנדערע לויפן אַוועק, רידזשעקטינג זייער פּאַרטנערס איידער זיי זענען פארווארפן. נאָך, אנדערע פילן אַז די קליין איז זייער שולד, און פּרווון צו יבערמאַכן זיך אין די שליימעסדיק שוטעף אין אַ זוכן צו האַלטן די אנדערע מענטש פון געלאזן.
אין פאַקט, די קליין איז רובֿ מסתּמא נישט אַ קליין בייַ אַלע. ווי דערמאנט, מענטשן זענען פשוט מענטשן, און מאל זיי טאָן זאכן אַז זייער פּאַרטנערס טאָן ניט פֿאַרשטיין. אין אַ געזונט שייכות , די קליין זאל אָדער קען נישט אַפֿילו זיין דערקענט ווי אַזאַ. די שוטעף קען פשוט דערקענען עס פֿאַר וואָס עס איז, אַ נאָרמאַל אָפּרוף וואָס האט אַ ביסל אָדער גאָרנישט צו טאָן מיט די שייכות. אָדער ער קען פילן לייכט, אָבער אַדרעס עס מיט אָדער אַ רויק דיסקוסיע אָדער אַ קורץ אַרגומענט. אָדער וועג, אַ איין קליין איז נישט פּראָמאָטעד צו דאַמאַנייטאַד וויכטיקייט אין דיטערמאַנינג די געפילן פון שוטעף.
די פּאַרטנער ס פונט פון מיינונג
פון דיין שוטעף פונט פון מיינונג, דיין פּלוצעמדיק פּערסאָנאַליטי שיפט מיינט צו קומען פון אויס פון לינקס פעלד. אויב די שוטעף טוט נישט לייַדן פון אַ מורא פון אַבליידזשמאַנט, ער מיסטאָמע טוט נישט האָבן די מינדסטע געדאַנק וואָס זיין פריער זיכער, געלייגט שוטעף פּלוצלינג אַקטינג קלינגי און פאדערן, סמאָומינג אים מיט ופמערקזאַמקייַט, אָדער פּולינג גאָר.
ענלעך צו פאָוביאַז, עס איז אוממעגלעך צו פשוט רעדן אָדער סיבה עמעצער אויס פון אַ מורא פון פאַרלאָזן. קיין ענין ווי פילע מאל דיין שוטעף פרוווט צו ריאַסורע איר, עס וועט פשוט ניט זיין גענוג. יווענטשאַוואַלי, דיין נאַטור פּאַטערנז און ינקאָנסאָלאַביליטי קען פאָר דיין שוטעף אַוועק, ייראַניקלי לידינג צו דער מסקנא אַז איר מורא רובֿ.
קאָפּע מיט דער מורא פון פאַרלאַנג
אויב דיין מורא איז מילד און געזונט-קאַנטראָולד, איר קען זיין ביכולת צו באַקומען אַ שעפּן אויף עס פשוט דורך ווערן געבילדעט וועגן דיין שטייער און לערנען נייַע סטראַטעגיעס. פֿאַר רובֿ מענטשן, כאָטש, די מורא פון אַבליידזשמאַנט איז איינגעווארצלט אין טיף-סיטאַד פּראָבלעמס וואָס זענען שווער צו אַנראַוואַל אַליין. פאַכמאַן הילף איז אָפֿט פארלאנגט צו אַרבעטן דורך דעם מורא און בויען די זיך-בטחון דארף צו באמת טוישן דיין געדאנקען און ביכייוויערז.
כאָטש טריטינג די מורא איז קריטיש, עס איז אויך יקערדיק צו בויען אַ געפיל פון בילאָנגינג. אויב איר פאָקוס אויף אַלע דיין ענערגיע און איבערגעגעבנקייט אויף אַ איין שוטעף, פאָקוס אויף בנין אַ קהל. קיין איין מענטש קענען סאָלווע אַלע אונדזער פראבלעמען אָדער טרעפן אַלע אונדזער באדערפענישן. אבער אַ האַרט גרופּע פון עטלעכע נאָענט פריינט קענען יעדער שפּילן אַ וויכטיק ראָלע אין אונדזער לעבן. פילע מענטשן מיט אַ מורא פון פאַרלאָזן שטאַט אַז זיי קיינמאָל פּעלץ ווי זיי האבן אַ "שבט" אָדער אַ "פּאַק" ווען זיי זענען גראָוינג אַרויף. פֿאַר וועלכער סיבות, זיי שטענדיק פּעלץ "אנדערע" אָדער דיסקאַנעקטיד פון יענע אַרום זיי. אבער די גוט נייַעס איז אַז עס איז קיינמאָל צו שפּעט.
וואָס דיין קראַנט בינע פון לעבן, עס איז וויכטיק צו אַרומרינגלען זיך מיט אנדערע ווי-מיינדיד מענטשן. מאַכן אַ רשימה פון דיין קראַנט כאַביז, פּאַסיז, און חלומות. דעמאָלט געפינען אנדערע וואס טיילן דיין אינטערעסן. בשעת עס איז אמת אַז ניט אַלעמען וואס שאַרעס אַ אינטערעס וועט ווערן אַ נאָענט פרייַנד, כאַביז און חלומות זענען אַ ויסגעצייכנט סטעפּינג שטיין צו בויען אַ האַרט שטיצן נעץ. ארבעטן אויף דיין תאוות אויך העלפט בויען זיך-בטחון און דער גלויבן אַז איר זענט שטאַרק גענוג צו קאָפּע מיט וועלכער לעבן ווארפט ער דיין וועג.
> מקור:
> סאָנאָמאַ שטאַט אוניווערסיטעט. אָביעקטיוו רעלאַטיאָנס טעאָריע. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html